چطور دوست داشتنی باشیم ؟

چطور دوست داشتنی باشیم ؟

این که چطور دوست داشتنی باشیم سوالی است که بسیار کلی است و معمولاً تیترهای مجلات زرد! اما در این نوشته قصد دارم واقعاً به این نوشته به عنوان یک مقاله کاربردی نگاه کنید نه مجموعه مطالب جمع آوری شده از اینترنت که توسط تحریریه مجلات زرد نگاشته می‌شود!

در این نوشته قصد دارم چند راهکار بلند مدت  و نه کوتاه مدت و مقطعی و – بیشتر شبیه به کلاه بردی – بگویم که چطور از نظر اطرافیانمان – و صد البته خودمان – دوست داشتنی باشیم. در حقیقت این نوشته فقط در مورد دوست داشتنی شدن نیست و اشاره بسیار مهمی به بحث کاریزما و ارتباط موثر دارد.

چطور دوست داشتنی باشیم؟

داستانک اول

فردی را تصور کنید که لباس‌های کهنه، پاره و نامرتبی به تن دارد، به نظر می‌رسد که ماه‌هاست که حمام نرفته، ریش بلند و نامرتبی دارد و دیوانه وار فریاد می‌کشد وسط یک جمع می‌پرد و با یک کلاشینکف به همه تیر اندازی می‌کند و وقتی تیرهایش تمام می‌شود با پرت کردن وسایل به دیگران سعی می‌کند به آنها آسیب برساند و تا زمانی که او را دستگیر کنند فریاد می‌کشد و سعی می‌کند همه را نابود کند… این فرد به نظر شما چطور انسانی است؟

احتمالاً خواهید گفت که او یک دیوانه یا قاتل است!

اما اجازه بدهید اطلاعات شما را کمی کامل‌تر کنم. فرض کنید این فرد آخرین سربازی است که قصد دارد از خرمشهر دفاع کند کسانی که به آنها تیراندازی کرده‌است دشمن متجاوز بوده‌اند! حالا به نظر شما این فرد چطور انسانی است؟ احتمالاً خواهید گفت یک فرد شجاع و فداکار!

داستانک دوم

وقتی سوار هواپیما شدم و دیدم که فرد کناری من کفشش را درآورده بسیار ناراحت شدم، از آنجایی که برای تدریس در کارگاه مهارت‌های ارتباطی و آداب معاشرت عازم سفر بودم،‌ این کار نازیبا که در فضای عمومی کفشمان را در بیاوریم برایم خیلی بیشتر غیر قابل تحمل شده بود…. ای وای! الان احتمالاً باید بوی جوراب پای آقا را هم تحمل کنم!

تقریباً تمام سفر در دلم به فرد کناری‌ام حس بسیار بدی داشتم و سفر برایم بیش از اندازه طولانی شد و پرواز ۱ ساعت و ۵۰ دقیقه‌ای تهران، بندرعباس معادل ۵ یا ۶ ساعت شده بود!

وقتی موقع پیاده شدن متوجه شدم که فرد کناری من دچار معلولیت جسمی است و آن پای او، پای مصنوعی است حس خیلی بدی داشتم! اکنون دیگر او فردی نبود که آداب معاشرت را رعایت نمی‌کند، بلکه من فردی بودم که زود قضاوت کردم.

حال فرض کنید که من در چنین مواقعی اظهار نظر می‌کردم و جلوی شخص مقابل یا در جمعی نظرم را می‌گفتم. آیا می‌توانستم فردی دوست داشتنی باشم؟ بنابراین قضاوت نکردن یکی از اصول بسیار جدی است که به ما کمک می‌کند تا دوست داشتنی تر باشیم

همه ما در مورد قضاوت چیزهایی شنیده‌ایم و همه ما می‌دانیم که قضاوت کردن کار بسیار بدی است. درست مثل دروغ گو دشمن خداست!

چرا به این مقاله نگاهی نمی‌کنید؟  چگونه با کودک خود صحبت کنیم؟

 

دلیل قضاوت ما چیست؟

شاید برای یافتن این موضوع لازم باشد که برگردیم به دوران اجدادمان! زمانی که هر اتفاقی می‌توانست یک خطر بزرگ محسوب شود. امروزه وقتی در حال قدم زدن هستیم و می‌بینیم که چند نفر به سمت ما حرکت می‌کنند، به احتمال زیادی خیلی نخواهیم ترسید بلکه احتمال می‌دهیم که آنها می‌خواهند از کنار ما عبور کنند اما اگر در دوران اجدادمان چنین رویدادی رخ می‌داد،‌ احتمال این که آنها به قصد جان ما به سمتمان حرکت می‌کنند خیلی بیشتر بود! بنابراین اگر در آن دوران قضاوت‌ها سریع انجام نمی‌شد احتمال حفظ بقای انسان بسیار کم بود و از همین رو قضاوت به بقای ما بسیار کمک می‌کرد.

اما به نظر می‌رسد که دنیای امروز ما نیازی به این سطح از قضاوت ندارد. البته امیدوارم منظور من را اشتباه متوجه نشده باشید، شما همین الان هم در حال قضاوت کردن هستید! قضاوت می‌کنید که آیا ادامه متن را بخوانید یا نه، احتمالاً با دیدن تصویر من نیز در کنار مقاله به ذهنتان فکرهایی خطور کرده که احتمالاً من چه جور انسانی هستم…

پس می‌بینیم ما در هر لحظه در حال قضاوت هستیم و این موضوع اصلاً اجتناب ناپذیر است و به نظر می‌رسد که لازمه بقای ماست.

اما گاهی اوقت قضاوت کردن نه تنها هیچ فایده‌ای ندارد، بلکه باعث می‌شود که بسیاری از مشکلات برای ما پیش بیاید (درست مانند دو داستانک بالا) و برای همین اگر می‌خواهیم که فردی دوست داشتنی باشیم باید کاری کنیم که قضاوت‌های ما در اختیار خودمان باشند.

در بسیاری از اوقات شرایط آنطور که فکر می کنیم نیستند:

دوست داشتنی باشیم

راهکارها

در ادامه این نوشته چند راهکار کاربردی در مورد چگونگی کنترل این ویژگی با شما به اشتراک می‌گذارم و مطمئن باشید که اگر این روش‌ها را رعایت کنید اولاً شخصیت کاریزماتیکی نزد دیگران پیدا خواهید کرد و البته بدون هیچ تردیدی دوست داشتنی تر خواهید بود.

یک سوال فوری

شاید هر زمان که متوجه می‌شویم در حال قضاوت کردن هستیم باید این سوال را از خودمان بپرسیم که آیا اصلاً قضاوت کردن در این مورد به ما کمکی می‌کند یا خیر؟

مثلاً فرض کنید که فردی در تاکسی کنارمان نشسته است و در حال موبایل صحبت کردن با شخص دیگری است و ذهن ما به دلیل کنجکاوی خود، تمایل دارد که گفت و گوی طرف مقابل را نیز تکمیل کند و نتیجه کاملاً مشخص است! تکمیل کردن حداقل نیمی از گفت و گو بدون شناخت طرف مقابل و همچنین پیش زمینه‌های گفت و گو!

در چنین شرایطی شاید لازم باشد که فوراً یک سوال کلیدی از خود بپرسیم:

قضاوت کردن در این مورد اصلاً چه کمکی به بهبود زندگی من یا دیگران می‌کند؟

تکمیل اطلاعات

حالا فرض کنید پاسخ سوال بالا به گونه‌ای بود که قضاوت کردن به ما کمک می‌کند، مثلاً شخصی که در حال تلفن صحبت کردن است یکی از کارمندان شماست و می‌بینیم که در ساعات کاری در حال صحبت کردن با موبایل است!

چرا به این مقاله نگاهی نمی‌کنید؟  کمال گرایی: دشمن اعتماد به نفس - درمان کمال گرایی

در این شرایط معمولاً مغز قضاوت کننده ما وارد عمل می‌شود و بدترین قضاوت ممکن را انجام می‌دهد! مثلاً می‌گوید که ببین این کارمند چقدر بی‌فکر و بی‌مسئولیت است که در ساعات کاری که برایش حقوق می‌گیرد در حال انجام کارهای شخصی است.

خب شاید همه این‌ها یک تصوّر اشتباه باشد و عملاً ما بدون داشتن تمام اطلاعات قضاوت می‌کنیم. یکی از بهترین کارهایی که می‌توانیم انجام دهیم تکمیل اطلاعات است. تا زمانی که از دید فرد دیگری به داستان نگاه نکنیم نمی‌بینیم و اطلاعاتمان را تکمیل نکنیم نمی‌توانیم تمام داستان را ببینیم و در نتیجه تصویری مانند تصویر زیر پیش خواهد آمد!

شاید برای شما جالب باشد بدانید که در آن مثال که کارمند ما در حال صحبت با موبایل است، این کار را به دلیل قطع شدن تلفن دفتر انجام داده است و تلفن دفتر را روی موبایل شخصی خود دایورت کرده است و چند روزی است که عملاً در ساعات استراحت خود در منزل نیز پاسخ گوی تلفن دفتر است!

ایجاد تفاوت بین رویداد و احساس

یکی از مهم‌ترین کارهایی که ما برای درست قضاوت کردن در نظر داشته باشیم، قائل شدن تفاوت بین رویداد و احساس است. مثلاً فرض کنید با کسی قرار دارید و او دو مرتبه است که ۴۰ دقیقه تأخیر دارد. در اینجا ما معمولاً فرقی بین تصوّر و احساسمان قائل نمی‌شویم و خیلی راحت می‌گوییم که آن فرد به ما بی‌توجه است در صورتی که اگر ما بین رویداد و احساسمان تفاوتی قائل می‌شدیم، می‌توانستیم احساس خیلی بهتری داشته باشیم. در این حالت رویداد این است که این دوست دو مرتبه حدود ۴۰ دقیقه تأخیر داشته است و احساس من این است که او به من بی‌توجه است. (احتمالاْ متوجه شده‌اید که همین الان نیز فقط با جدا کردن رویداد و احساس حس بسیار خوبی داریم)

زمانی که ما بین این دو تفاوت قائل می‌شویم، بدون شک نوع برخوردمان نیز متفاوت خواهد بود و از همین رو زمانی که می‌خواهیم در این مورد با دوستمان صحبت کنیم، دیگر نخواهیم گفت که «تو چرا به من بی‌توجهی» بلکه چون بین احساس و رویداد تفاوت قائل هستیم، خواهیم گفت:

«الان دو مرتبه است که من حدود ۴۰ دقیقه منتظر شما هستم. دلیل خاصی وجود دارد؟»

شاید برای شما جالب باشد که دقیقاْ همین شرایط چندی پیش برای من روی داده بود و وقتی من این سوال را از یکی از دوستان پرسیدم او به من گفت که اصلاْ قرار ما این ساعت نبوده!  آمده و قرار ما نیم ساعت بعد بوده و البته این دوست به احترام ملاقاتمان ۱۰ دقیقه نیز زودتر می‌آمده است! (این موضوع را باور نمی‌کردم تا او پیامک ساعت قرار را که من برایش فرستاده بودم به من نشان داد و فهمیدم که تصورم کاملاْ اشتباه بود) حال فرض کنید در این شرایط به جای گفتن رویداد، به دوستم احساسم را می‌گفتم! این که تو به من بی‌احترامی و بی‌توجهی می‌کنی….

چرا به این مقاله نگاهی نمی‌کنید؟  موانع شروع سخنرانی _ خودباوری و عزت نفس

قطعی صحبت نکنیم مخصوصاً با دیگران

یکی دیگر از تکنیک‌های بسیار کاربردی این است که تا حد ممکن قطعی صحبت نکنیم. (البته منظورمان در زمان قضاوت است)

مثلاْ به جای این که بگوییم «تو همیشه به من بی‌توجهی»، می‌توانیم بگوییم که

«به نظرم تو به من توجه کافی را نداری. اشتباه احساس می‌کنم؟»

زمانی که قطعی صحبت کنیم، احتمال اشتباه وجود دارد و از همین رو وقتی به صورت غیر قطعی صحبت می‌کنیم حتی اگر اشتباه کرده باشیم نیز کسی ما را سرزنش نخواهد کرد.

مراقب باشیم کجا اظهار نظر می‌کنیم!

این خیلی مهم است که بدانیم حتی اگر لازم است که قضاوت کنیم، کجا این کار را می‌کنیم.

مثلاً ما نسبت به همسر خود بدبین هستیم و احساس می‌کنیم که او کارهایی می‌کند که نباید بکند و آن را از طریق اطلاع یکی از عزیز‌ترین دوستان مشترکمان متوجه می‌شویم! حالا باید این قضاوت را (که با احتمال ۹۹ درصد مطمئن هستیم) در مهمانی خانوادگی مطرح کنیم؟

بدون هیچ تردیدی یک انسان عاقل وقتی اطمینانش ۱۰۰ درصد نشده در جمع آن را مطرح نمی‌کند و کمی صبر می‌کند تا به صورت خصوصی آن را بپرسد.

همین مثال در مورد نظر گذاشتن در یک سایت است! این که بدون اطمینان از چیزی در مورد شخص من کامنت‌هایی گذاشته می‌شود که واقعاً از دیدن آنها تعجب می‌کنم و می‌گویم ای کاش این فرد در ایمیل به صورت شخصی این موضوع را از من می‌پرسید تا به او توضیح دقیقی ارائه کنم…

 

دوست داشتنی می‌شویم!

بدون شک یکی از قطعی‌ترین روش‌ها برای داشتن جذابیت، کاریزما و به طور کلی دوست داشتنی‌تر بودن، قضاوت اشتباه نداشتن و صبوری در قضاوت است. امیدوارم با بهره گیری از این نوشته در قضاوت کردن بسیار حرفه‌ای‌تر باشیم.

قرآن کریم / سوره حجرات / آیه ۱۲

یا أَیُّهَا الَّذینَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا کَثیراً مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَ لا تَجَسَّسُوا …
ای اهل ایمان، از بسیاری پندارها در حق یکدیگر اجتناب کنید که برخی ظنّ و پندارها گناه است
و هرگز (از حال درونی هم) تجسس نکنید …

برای دانلود فایل PDF کافیست اینجا کلیک کنید 

پیشنهاد ویژه

دوست داشتنی‌تر و اثرگذارتر از گذشته باشید

مهارت‌های ارتباطی (علی الخصوص جذابیت) را می‌توان فرا گرفت و بسیاری از این مهارت‌ها، رفتارهایی ساده هستند که شما با دانستن و کمی تمرین می‌توانید آنها را به صورت کاملاً حرفه‌ای اجرا کنید.

بنابراین مطمئن باشید که اگر برخی به صورت ذاتی (به بیان دقیق‌تر به دلیل محیط رشد) خوب صحبت می‌کنند، اما هر کسی می‌تواند این مهارت‌ها را با کمی تمرین بیاموزد و از آنها بهره ببرد. برای اطلاعات بیشتر بر روی لینک زیر کلیک کنید:

دوره غیر حضوری چطور جذاب و دوست داشتنی باشیم؟

 

احتمالاً به این موضوعات هم علاقه مند خواهید بود نوشته‌های دیگر از این نویسنده

چرا نظرتان را نمی‌نویسید؟

مطمئن باشید که نظرات شما بسیار دقیق مطالعه خواهد شد و به آن پاسخ خواهیم داد.
هر نظری که برای ما می‌نویسید قوت قلبی برای ما خواهد بود

از شما متشکریم که با نظراتتان به ما انرژی لازم برای ادامه کار را می دهید

تا حالا 123 نفر نظرشان را نوشته اند

  1. زهرا می گوید

    سلام آقای بهرام پور از این مطلب شما لذت بردم. فقط یک نکته کوچک که احساس کردم نیاز است بیان شود این که در رویدادها و اتفافاتی که برای ما رخ می دهد این برداشت و تفکر ماست که احساس ما را به وجود می اورد مثلامی توانست فرد در مثال ذکر شده برداشت دیگری از دیر امدن فرد داشته و احساس متفاوتی و الزاما ناراحتی از ان فرد نباشد . در برداشت ما از رویدادها توجه به اینکه این تفکرات و برداشت های ماست که احساسات ما را دران لحظه به جود می اورد و خود منشا ان تفکرات و برداشت ها هستیم می توانیم خیلی کمکمون کنید که وقتی می خواهیم از رویدادهای اطرافمان برداشتی داشته باشیم احتمال گزینه های مختلف را داشته باشیم و بدون علت پرسیدن انجام ان کار از طرف مقابل برداشت و قضاوت شتابزده نکنیم . متشکرم

    1. mohammadshafaati می گوید

      باسلام وعرض ادب واحترام خدمت جناب اقای بهرام پور .با کمال سپاس فرواوان وقدردانی از زحمات بی وقفه شما که مطلب ناب برا عزیزانی عضو این مجموعه هستن به اشتراک میگذارین .ایام به کامتان سربلند وسرزنده .باشین با تشکر

  2. وفا می گوید

    با سلام حضور جناب آقای بهرام پور. سپاس فراوان برای مطالب ارزشمندتان.
    پاینده، سرزنده و سربلند باشید.

  3. محمد می گوید

    سلام
    لطفا یک مقاله هم در مورد اینکه چطور شوخ طبع باشیم و جملات و ایده هایی برای شوخ طبعی ارائه کنید.
    ممنون

  4. mona می گوید

    بسیار کاربردی بود ممنونم برای مطالب عالیتان

  5. زکیه می گوید

    سلام.
    همیشه یه نکته رو فراموش می کنید شماهاااا دوست گرامی . اونم مشکلات جدی و اساسی که در زندگی افراد وجود داره . بابا یارو رفته زن دوم گرفته بعد سی سال زندگی مشترک . خانم بعد از هفت سال زندگی تازه یادش افتاده اه ! من خواستگارای بهتری داشتم و بهانه گیری هاشو شروع کرده و لاجرم رفته مهریه اجرا گذاشته و طرفو بیچاره کرده … فلان آقا به خاطر چک برگشتی و بدبختی های اقتصادی الان در زندان داره آب یخ می خوره . و … و … نفستون از جای گرم بلند میشه ها … حالا هی بیاین به این گروه بگید باورتو درست کن ! نه جونم اشکال از دید تو هست . باور کن اشتباه میکنی همسرت خیانت نکرده . به فرض هم که کرده باشه تو مثبت فکر کن ! بابا طرف تو فرایند سوگه می فهمید ؟سووووووگ . بیا بهش بگو w … یعنی وللش … من که شک ندارم سیر ازگرسنه بیخبره و سواره هم از پیاده بی اطلاع.

    1. محسن می گوید

      سلام
      ضمن تشکر از مقاله خوب جناب آقای بهرامپور عزیز و با کسب اجازه از دوستان

      سرکار خانم زکیه محترم
      نظر شما رو بطور کامل و با دقت خوندم
      من هم تا همین چند وقت پیش دقیقا همین فکر شما رو میکردم
      ولی زمانی که کتاب فوق‌العاده چهار میثاق نوشته دون میگوئل روئیز رو مطالعه کردم، متوجه شدم که اینکه میگن تغییر باورها، دنیای شما رو تغییر میده، یعنی چی.
      حالا حس خیلی بهتری به زندگی دارم و با وجود مسایلی که کم و بیش در زندگی همه ما هست، آرامش خیلی بیشتری دارم.

      و به قول جناب مولانا
      بیرون ز تو نیست آنچه در عالم هست
      از خود بطلب هرآنچه خواهی که تویی

      باسپاس،موفق باشید.

    2. محمد پیام بهرام‌پور می گوید

      سلام
      چقدر بد که چنین برداشتی از صحبت من داشتید
      احمق بودن یک چیز است و زود و بی دلیل قضاوت نکردن یک چیز دیگر
      من هیچوقت نگفتم احمق باشیم! گفتم زود قضاوت نکنیم کاری که شما الان به خوبی انجام دادید:

      ۱٫ بدون اطلاعات کافی در مورد دیگاه من قضاوت کردید
      ۲٫ آن را به صورت حکم قطعی و بدون تردید صادر کردید
      ۳٫ هیچ سوالی نپرسیدید

      این مقاله خیلی به درد مسائل بغرنجی که مثال زدید نمی خورد. ولی رابطه خوبی با رفتارهایی مانند رفتار فعلی شما دارد.

      1. امیر می گوید

        به نظر من این کار خیلی ممکنه ما رو پیش اطرافیان هالو نشون بده!
        که صد البته باعث از بین رفتن کاریزما میشه نه به دست آوردن اون.
        اگه ممکنه تفاوت و خط مرزشو دقیقا مشخص کنید.

        1. محمد پیام بهرام‌پور می گوید

          مرز آن کاملاْ‌مشخص است
          جایی که مطمئن نیستیم می‌توانیم فقط حساس شویم تا اطلاعات بیشتری به دست آوریم نه این که حکم قطعی صادر کنیم.
          همین

          1. طاهره می گوید

            سلام آقای بهرام پور، شما میگید مرزش مشخصه ولی چجوری میشه اطمینان پیدا کرد از این که فردی هدفی از کارهاش داره یا نداره؟ برای مثال من ممکنه به جای دو مورد، بیست مورد مختلف برای مظنون شدن به یک فرد داشته باشم ولی هیچ وقت نمیتونم مطمئن باشم، چرا، چون من که تو ذهن خودآگاه و ناخودآگاه طرف نیستم بدونم چه خبره، فقط زمانی میتونم مطمئن بشم که اون برای مثال با کارهاش به من نوعی ضربه زده باشه و دیگه هیچ کاری از دست من ساخته نیست، حالا در چنین جایی چه کاری میشه انجام داد اینجا مرز مشخصی نداره و فرد نمیدونه با چنین افرادی و در چنین حالاتی چجوری رفتار کنه، دوست دارم نظر شما رو بدونم

          2. حدیث رحمانی می گوید

            دوست عزیز سلام
            همین طور که گفته شده است مرز مشخص است مطمئن باشید اگر خودتان دقیق باشید تا حدود زیادی می توانید بفهمید چطور با رفتار طرف برخورد کنید.
            شاید زمان هایی خودمان هم نمی خواهیم واقعیت را بپذیریم که معنی این رفتار چه بوده است.
            موفق و بیشتر از یک نفر باشید.

  6. ابی می گوید

    مثل همیشه عالی
    متشکرم

  7. مریم می گوید

    سلام و وقت بخیر خدمت شما
    در ابتدا از مطالب مفیدتون بسیار تشکر میکنم .امیدوارم همیشه موفق باشید..مطلب دوم : من از مشهد هستم و بسیار علاقمند به مباحث شما..
    میشه ازتون خواهش کنم سمینار و دوره های مرتبط رو در مشهد هم برگزار کنید.اینجا هم تعداد علاقمندان کم نیست.
    ممنون میشم اگر پاسخ بدید.

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      آقای بهرام پور تأکید زیادی بر روی اجرای برنامه‌ها در شهرهای دیگر دارند و اکنون شعبه‌های بندرعباس و اهواز به صورت جدی به فعالیت می‌پردازند و امیدوارم که هرچه زودتر علاقه‌مندان این حوزه در شهرهاي ديگر نیز در دوره‌های ما حضور داشته باشند.
      همچنین برگزاری دوره‌های آموزشی در شهرستان‌ها در صورت انجام هماهنگی در شهر مورد نظر امکان‌پذیر می‌باشد.
      امیدواریم بتوانیم در شهر شما نیز دوره ای برگزار کنیم.
      از توجه شما متشکرم

      1. احمد می گوید

        ماهم دراردبیل منتظر آقای بهرام پورعزیز هستیم البته من میخواستم نکته ای به عرض برسانم که بنابرتاکید آقای بهرام پور ایمیل میکنم لطف کنید ایمیل مستقیم ایشون رو به من ارسال کنید

        1. حدیث رحمانی می گوید

          دوست عزیز سلام
          ممنون می شویم صحبت خود را به آدرس ایمیل site@bahrampoor.com ارسال نمایید.
          از توجه شما متشکریم

  8. مالک برومند می گوید

    سلام استاد بهرام پور عزیز
    نکاتی بیان کردید بسیار جالب بود و برای خود بنده هم پیش اومده و چقدر خوبه که قضاوت نکنیم چون در اکثر مواقع باعث ایجاد تنش در روابط میشود. ضمنا یکی از مثالهایی در مقاله آوردین دقیقا از یکی از سخنرانی های آقای ژان بقوسیان عینا کپی شده ،البته این مساله از ارزش کارتون چیزی کم نمیکنه اما شخصا از استادی مثل شما توقع دارم اگر مثالی هم میزنید برای توضیح بیشتر مطالبتون اون مثال کپی نباشه چون حس خوبی به مخاطب نمیده.
    موفق و پیروز باشید

    1. محمد پیام بهرام‌پور می گوید

      سلام
      این نکات جالب بود یا کار بردی؟

      چون احساس می‌کنم الان شما خیلی راحت قضاوت کردید؟!

      آیا مثال برای یک نفر است یا می‌توانیم هر دو ما از یک منبع مشترک آن را شنیده باشیم؟
      یا حتی من آن را جای گفته باشم و بعد دیگران از آن استفاده کرده باشند؟
      البته اگر بفرمایید که کدام مثال را می‌گویید حتماً می‌توانم دقیق‌تر بگویم که این مثال مربوط به چه بوده است؟

      1. مالک برومند می گوید

        در آن مثال که کارمند ما در حال صحبت با موبایل است، این کار را به دلیل قطع شدن تلفن دفتر انجام داده است و تلفن دفتر را روی موبایل شخصی خود دایورت کرده است و چند روزی است که عملاً در ساعات استراحت خود در منزل نیز پاسخ گوی تلفن دفتر است!
        هدف من از اشاره به این مطلب این بود که همیشه انتظار دارم مقالاتی که شما مینویسید و بنده مطالعه میکنم مطالب جدیدی دارند که کمتر پیش اومده قبلا جایی خونده باشم و اصلا قصد قضاوت نداشتم و ضمنا این مطلب فقط مثال بود و مهم ایده هستش که از خودتون بود.

        1. هه.. می گوید

          مگه تکرار مطالب خوب و مثال های کاربردی و ملموس چه مشکلی داره؟؟
          خداییش مردم ما به همه چی گیر میدن!!!!!

          1. مالک برومند می گوید

            مرسی از اظهار نظرت

          2. هه.. می گوید

            خواهش…!!!

        2. محمد پیام بهرام‌پور می گوید

          دوست نازنینم
          ممنونم که نظرت را گفتی و متشکرم که پاسخ دادی
          و از آن مهمتر این که خوشحالم که توقع شما از من اینقدر بالاست و این مسئولیت من را سنگین می‌کند
          این داستان برای من در استان هرمزگان در شهر بندرعباس در دفتر یکی از شاگردانم رخ داده و یک سالی است که در کلاس‌های ارتباط موثر آن را بیان می‌کنم.

          حالا ممکن است که این اتفاق مشترک رخ داده باشد!
          به هر صورت من استاد عزیز آقای بقوسیان را بسیار دوست دارم و برایشان آرزوی موفقیت می‌کنم.
          پیروز و سربلند باشید.

    2. فاطمه می گوید

      عجب ايرادهايى مى گيرين شما..واقعن آدم مى مونه چى بگه

      1. فاطمه می گوید

        من الان زود قضاوت كردم :دى با اينكه مطلب بالا خونده بودم ولى گويا حتى چن دقيقه اى هم تأثيرش نموند… برم بيشتر تعمق كنم من

  9. حسن معماری می گوید

    با سلام و احترام
    مطالب کاربردی است
    ممنونم

  10. بهاره می گوید

    با سلام
    در این مورد حدیث زیبایی از امام علی ع نقل شده است که نه تنها از قضاوت بد در مورد دیگران نهی می کند بلکه تاکید دارد که کارهای دیگران را بر بهترین وجهی که می توانیم تعبیر و قضاوت کنیم:

    ضع امر اخیک علی احسنه حتی یاتیک ما یغلبک منه و لا تظنن بکلمه خرجت من اخیک سوءاً و انت تجد لها فی الخیر محملا؛

    کار برادرت را بر بهترین وجه حمل کن تا زمانی که چیزی خلاف آن بر تو آشکار آید و به سخن برادرت گمان بد مبر در حالی که برای سخن او محمل نیکو می‏یابی.

  11. ارزو می گوید

    خوب بود ممنون
    انسان هایی که ذاتا کم حرف هستند چگونه می شود تغییر کنند اصلا معقول یا امکانش هست لطفا در این زمینه هم به ما کمک کنید
    پیروز باشید

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      این موضوع به درونگرایی مرتبط می باشد و پیشنهاد می کنیم مطالب در این زمینه را مطالعه کنید.
      امکانش هست اما باید به روش خودشان این کار را انجام دهند همچون افرادی مانند استیو جابز و بیل گیتس و …
      استیو جابز شخصیت کاریزماتیک خودش را داشت و درونگرا بود اما سخنرانی موفقی داشت.
      موفق باشید.

  12. امیرحسین ویلانی می گوید

    با سلام خدمت آقای بهرام‌پور
    مطالبتون بسیار مفید و کاربردیست و کمال تشکر را از حضورتان دارم.
    دوستدار شما امیرحسین ویلانی

  13. معصومه می گوید

    با سلام خدمت اقای بهرام پور مطالب عالی بود من در کلاس با سخنرانی کردن خیلی مشکل دارم

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      ممنون می شویم دقیق تر بفرمایید که چه مشکلی دارید؟
      با تشکر از شما

  14. وحید می گوید

    سلام استاد من درمورد اون قسمت که در مورد رفتارمون راجب تاخیر در قرار با دوستمون گفتید مخالف هستم
    من خودم ادمی هستم که همیشه ۵دقیقه زودتر سر قرار حاضر میشم ولی دوستی دارم که واقعا نه یک بار نه دو بار نه سه بار بلکه همیشه حداقل ۱۵ دقیقه تاخیر داره توی قرار هاش و من دست خودم نیست ولی از این کارش خیلی عصبی میشم و چند بار به روش شما بهش گفتم که این کارش باعث اذیت من هست ولی انکار با دیوار صحبت میکنم و اونم به کارش ادامه میده
    حالا اگر من بخوام همچنان خیلی لطیف باهاش برخورد کنم این وسط من هستم که همیشه عصبی میشم و اون همچنان به رفتار به نظر من زشتش ادامه میده و عین خیالش نیست
    حتی یک بار به دوستم گفتم اگر یک روز من رابطم با تو به هم بخوره فقط و فقط به خاطر این رفتارت هس
    ممنون به خاطر مطالب مفیدتون

    1. محمد پیام بهرام‌پور می گوید

      سلام دوست عزیزی
      من که نگفتم هر بار قضاوت نکنیم
      من در مورد زود قضاوت کردن گفتم!
      اگر این موضوع برای شما واضح و مبرهن است دیگر اصلاً این بحث معنی ندارد

  15. منیرالسادات می گوید

    به نام خدا با سلام
    استاد بابت مطالب مفید و ارزنده شما تشکر میکنم

  16. ... می گوید

    ببخشید میخواستم بدونم میشه بصورت اینترنتی برای همایش ها و کلاس های “اهواز” ثبت نام کرد؟؟؟

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز سلام
      برای کسب اطلاعات بیشتر در این خصوص با نمایندگی ما در اهواز به نام مجموعه روزنه نگاه به شماره ۳۱۳۸-۰۶۱ تماس حاصل فرمایید.
      با تشکر از شما

  17. زهره می گوید

    باتشکرازمطالب خوب وجالب شما

  18. امیر می گوید

    من هروقت به این سایت سر می زنم چیزی نداره جز روحیه دادن ! واقعا تشکر

  19. محمدرضا می گوید

    با سلام، قضاوت عملی نیکو و پسندیده است ولی آنچه که ناپسند است قضاوت بی جاست.

  20. مریم دشتی می گوید

    با سلام مطالب بسیار عالی و کاربردی بود . خود من گاهی اوقات به خاطر قضاوت زود هنگام از چشم دیگران افتادم

  21. مهدی می گوید

    مطلبتون کاملا خلاصه و مفید بود. واقعا خیلی از مواقع با رعایت این نکات میشه از مشکلات بعدی جلوگیری کرد. ممنون آقای بهرامپور

  22. هانیه می گوید

    با سلام خیلی خوب و مفید بود

  23. احسان می گوید

    با سلام
    ضمن سپاس بسيار عالي اگر بتوانيم اين ذرات اشتباه را در زندگي ذره ذره اصلاح كنيم ضررهايمان كمتر مي شود

    1. محمد پیام بهرام‌پور می گوید

      دقیقاً همینطور است و امیدوارم روزی همه ما مردمان دنیا واقعاً با اراده و مستحکم برای تغییرات ذره ذره اقدام کنیم.

  24. هدایت غریب می گوید

    با سلام حضور جناب آقای بهرام پور و همکاران گرامی
    تشکر بابت زحمات فراوان
    من چند روز پیش ایمیل نوروزیتون رو دیدم که در ارتباط با آداب معاشرت بود، فایل آداب میزبانی رو قرار داده بودید و نوشته بودید که در صورت تمایل برای دریافت فایل آداب مهمانی رفتن قسمت مربوطه رو پر کنید ولی من موفق نشدم دانلود کنم، احتمالا لینکش برداشته شده، ممنون میشم به ایمیلم ارسالش کنید.
    با تشکر فراوان.

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز سلام
      این فایل ها را به ایمیل شما ارسال کردیم.
      با تشکر از توجهی که به مطالب دارید.

      1. هدایت غریب می گوید

        تشکر فراوان من بابت ارسال فایل ها رو پذیرا باشید.

  25. ayeh می گوید

    با عرض سلام و خسته نباشيد
    بسیار ممنون برای مطالب مفید و کاربردی تون
    اگر ممکنه چند راهکار هم برای زود قضاوت نکردن ارايه بدید
    چون من شخصاً آدمی هستم که وقتی در اون شرایط قضاوت کردن قرار میگیرم انگار همه چیز رو فراموش میکنم و باز هم زود قضاوت میکنم و عاقبت پشیمونی میشه
    بازم ممنون از توضيحات جامع و بی نظیرتون

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      ممنونیم از اینکه پیگیر مطالب هستید.
      دوست عزیز پیشنهاد می کنیم برای شروع به راهکارهای گفته شده در همین مقاله توجه داشته باشید و تغییرات لازم را اعمال کنید و به مرور زمان برطرف خواهد شد.
      موفق باشید.

  26. مهلا می گوید

    با سلام وارادت خدمت اقای بهرام پور عزیز
    ممنون و متشکرم از زحمات بسیار شما دوست عزیز

  27. فریده می گوید

    سلام , اقای بهرام پور گرامی تشکر از مقالات ومطالب ارزشمندتان موفق وموید باشید

  28. مهرداد می گوید

    با سلام حضور جناب آقای بهرام پور. سپاس فراوان برای مطالب ارزشمندتان.

  29. ساره می گوید

    عالی مثل همیشه

  30. محمد پیام بهرام‌پور می گوید

    متشکرم از لطف و محبت همه دوستان عزیز
    خوشحالم که مورد توجه شما عزیزان قرار گرفته است.

  31. فاطمه می گوید

    سلام استاد
    مثل همیشه عالی بود و کاربردی
    من خودم خیلی سعی میکنم که همیشه دید مثبت داشته باشم و البته زود قضاوت نکنم
    اما خیلی ها رو دیدم که در مورد افراد و رویدادهایی قضاوت میکنند که اصلا هیچ ربطی به زندگی آنها ندارد
    و من همیشه به آنها تذکر میدهم
    اما تغییر عادات چندین ساله این مردم خیلی سخته اما شدنیه و من باز هم تذکر میدهم تا این فرهنگ غلط از فرهنگمان حذف شود
    جالب تر اینه که افرادی درمورد دیگران قضاوت میکنند که از قضاوت شدن توسط دیگران به شدت بیزارند .

  32. موزیک می گوید

    دمت گرم استاد جان

  33. اعظم می گوید

    سلام
    فوق العاده
    مثل همیشه (:
    سپاس

  34. منیره می گوید

    سلام استاد .وممنون بابت مطالب خوبتون
    دوستان یه پیشنهاد اگه یه وقت حس قضاوت عجولانه بهتون دست دا د حداقل برای بار اوال تو ذهنتون نگه دارید وبه زبون نیارید .

    1. محمد پیام بهرام‌پور می گوید

      زنده باد!
      این دقیقاً حداقل کاری است که می‌توانیم انجام دهیم.
      متشکرم از یادآوری شما.

  35. فرزانه نوروزی می گوید

    باسلام خدمت استاد گرانقدر جناب آقای بهرام پور
    این مطلب هم مثل مطالب قبلیتون آموزنده و ارزشمنده… واقعا به امید زمانی که حداقل سعیمون رو بکنیم که زود قضاوت نکنیم..

  36. جواد می گوید

    با عرض سلام و آرزوی موفقیت برای شما وهمکاران گرامی تان
    ممنون از ارائه نکات کاربردی تان

  37. نادر می گوید

    باتشکر از مقلات خوب و کاربردیتان
    باعث افتخارماست که جوانانی چنین هوشمند و دانا در این کشور داریم که برای ارتقاء و رشد افراد جامعه تلاش میکنند .
    قدردانتان هستیم

  38. یوسف می گوید

    سلام احترام فراوان خداخیرت بده انشالله-فرشته نجاتی

  39. علي می گوید

    خيلي خوبه،
    ممنونم 🙂

  40. کاظم می گوید

    با سلام
    روز بخیر
    مطلبتون فوق العاده زیبا ، مفید و کاربردی هست .
    متشکرم
    یا علی

  41. تراب عبداللهی می گوید

    باسلام اقای استاد بهراپور در مورد قضاوت گفتیید همه اینها درست ادمی حتی با دروغ دروغ را می خواهد جلوه دهد چکار باید کرد هیچ وقت منطق را نمی پذیرد وهمیشه حرف حرف خودش هست من در اجتماع از این نوع ادما دیدهام اصلان منطق پذیر نیستند حتی گمان بد به ایشان نکنید مگین در مورد من داشتی سوئظن داری

  42. محمدامین می گوید

    عالی بود !

  43. محمدرضا می گوید

    سلام استاد
    تشکر از موضوع خوبی که با ما در میان گذاشتید.
    چقدر خوبه که ما توانایی آنرا داشته باشیم که زود قضاوت نکنیم ٍ اما گاهی وقتا بعضی از اقراد طوری به آدم برخورد میکنه که گویا کینه ای از ما به دل دارد … لذا مانعی پیشرفت ها می شوند بعد متوجه میشی که آن شخص نسبت به ما خیلی خوشبین و خیلی هم موافق بوده و تعجب میکنی از حرکتی که انجام داده و معمولا این نوع عکس العمل ها را از سوی افراد خجالتی بیشتر شاهد هستیم چه کار کنیم تا یک همچین حالتی بوجود نیاد ؟ (برای رفع سو تفاهم چکار کنیم؟)

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز سلام
      شما می توانید با استفاده از راهکار تکمیل اطلاعات و پرسش سوال نگذارید که قضاوتی رخ دهد.
      امیدواریم با به کارگیری این راهکارها در روابط خود موفق و پیروز باشید.

  44. نسرین می گوید

    فوق العاده مفید و عالی
    ممنون

  45. وحید می گوید

    درود
    ممنون
    مقاله بسیار خوبی بود
    فکر کنم برای قضاوت نکردن میشه از روش تنبیه که در یکی از سمینارهاتون مطرح کردید هم استفاده کرد

  46. تینا می گوید

    سلام
    خیلی مطلب تازه ای خوندم وجالب
    آیه ای که دراخر گذاشتیدعالیییییییییییییییییییییییییییی بود
    سربلند باشید
    درپناه خدا

  47. اعظم می گوید

    درود بر شما
    همیشه پیروز پاینده باشید

  48. سعیده محمودی می گوید

    با سلام
    سپاس ویژه از متن عالی و دیدگاه جالب و تامل برانگیز شما استاد گرامی
    امید که هریک از ما بتوانیم زود قضاوت کردن در مورد دیگران را به کلی از ذهن خود پاک کنیم
    و این سخن از امام صادق را هیچ گاه فراموش نکنیم:
    هر بنده ای که دیگری را مورد قضاوت قرار دهد نمیرد مگر آنکه به همان عیبی(موردی) دچار شود که دیگری را با آن قضاوت کرده است

    1. محمد پیام بهرام‌پور می گوید

      سلام
      بله
      واقعاً متشکرم. این حدیث را سال گذشته شنیده بودم و فوق‌العاده بود برایم
      متشکرم.

  49. فاطمه می گوید

    تشکر می کنم برای یادآوری ساده و روانی
    من ساکن اهواز هستم چطور می توانم از برنامه های شما در اهواز اطلاع بیابیم؟

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز سلام
      برای کسب اطلاعات بیشتر در این خصوص با نمایندگی ما در اهواز به نام مجموعه روزنه نگاه به شماره ۳۱۳۸-۰۶۱ تماس حاصل فرمایید.
      با تشکر از شما

  50. مهدی می گوید

    با سلام و عرض ارادت خالصانه خدمت استاد بهرام پور عزیز
    ضمن تشکر و قدردانی بابت این مقاله بسیار بسیار ارزشمند و بازهم بسیار ارزشمند که خیلی کلیدی و کاربردی بیان شده و روزانه همه ما با اینگونه مسائل سروکار داریم، جا داره ی حدیث از امیر مومنان حضرت علی ( ع ) بیان کنم البته با کسب اجازه از دوست خوبم استاد بهرام پور عزیز؛ امام علی( ع ): ای مالک اگر شب هنگام کسی را مشغول گناه دیدی، فردا به آن چشم نگاهش مکن، شاید سحر توبه کرده باشد و تو ندانی…
    دوستان به نظر من اگه توی قضاوت کردن مشکل دارید همون لحظه که میخواهید در مورد کسی قضاوت کنید خودتونو بذارید جای اون شخص مطمئنا قضاوت بهتری میتونید داشته باشید. امیدوارم هیچ وقت در مورد هیچ کس زود قضاوت نکنیم. پاینده باشید

  51. مریم می گوید

    سلام میگم به شما و جالبه با احترام بگم من کمتر از یک هفته ست که در دوره رایگان فن بیان شما ثبت نام کردم و از این بابت بسیار خوشحال و متشکرم
    از تمام اطلاعاتی که در اختبار کاربران مشتاقتون میزارین از شما بی نهایت ممنونم
    بی صبرانه منتظرم در سمینار استادی که در تهران برگزار میشه حضور داشته باشم .
    به امید موفقیت های هرچه بیشتر شما و تمامی اعضای مشتاق شما در این دوره آموزشی .

  52. فاطمه می گوید

    من همين امروز زود قضاوت كردم و با همكارم رفتار نامناسبي داشتم… حالم خيلي بد بود.. اين مطلب مفيدتون هم حالم رو بدتر كرد… خيلي ناراحتم

  53. پریسا می گوید

    با سلام . ممنون از مطالب زیبا و جالبتون. بی صبرانه منتظر مطالب ارزنده دیگر شما هستم .
    پر انرژی و باتوان باشید

  54. شهرام خودستان از بندرعباس می گوید

    درود به استاد گرانقدر جناب بهرام پور
    مطالب کاربردی و زیبا بود
    سپاس از شما

  55. محمدجواد می گوید

    شما خودتون چند درصد به این چیزهایی که گفتین عمل می کنین؟
    فقط این جواب رو به من نده : تا اونجایی که می تونم، سعی می کنم به این چیزها عمل کنم.

  56. مصطفی می گوید

    واقعا عالــــــــــی بود مث همیشه…

  57. ابوالفضل عبداللهی می گوید

    با سلام
    عالی بود
    این مورد احتیاج به خود سازی درونی دارد و هرکس بر خود مسلط شد می تواند بر دیگران تاثیر گذاشته و اجازه قضاوت در مورد دیگران را به خود نمی دهد .
    شاد و پر انرژی باشید.

  58. kosar می گوید

    سلام…چند هفته ای میشه که درس پنجو برام نفرستاده بودین …چند روز پیش درسهای ۷و ۸ و۹ رو برام ایمیل زدین…!یعنی من الان درس ۶و۵ ندارم..!
    سایتتون هم محشره….خداقوت!

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز سلام
      با بررسی که در لیست کاربران داشتیم تمامی دروس برای شما ارسال شده است.
      لطفاً پوشه اسپم ایمیل تان را چک بفرمایید.
      همچنین دروس را برای شما ارسال کردیم.
      با تشکر از توجه شما

  59. فرحناز زکی زاده می گوید

    سلام به استادگرامی

    درقضاوت کردن باید صبور بود.عجوله اقدام نکرد.درتمام امورات زندگی،فوایدش بیش از پریشانیست.شخصا تجارب زیادی داشتم چه درمحیط کاری چه در محیط دوستانه ……..
    باتشکرازاستادبهرام پور

  60. mari می گوید

    ممنون بایت یادآوری مجدد این قضیه. واقعا تاثیر گذاره

  61. زینب می گوید

    وقتی متنتون رو خوندم، واقعا احساس کردم تاثیر گرفته م و احساس کردم چقدر خوب که این مطالب مفید رو خونده م.. اما وقتی توو کامنتا اومدم و کامنتها رو خوندم، وقتی شما براشون نوشته بودین که دارن زود قضاوت میکنن، فهمیدم خیال میکنم که این مطلبو خوب فهمیدم.. انگار لازمه مرتب خونده بشه و یادآوری بشه بهم

  62. ابوالفضل می گوید

    با سلام خدمت استاد گرامی
    ممنون از مطالب فوق العادتون
    ولی وقتی شخصی ما رو وادار به قضاوت میکنه یا در حالتی قرار میگیریم که باید قضاوت کنیم و حد و مرز مشخصی رو ایجاد کنیم چی کار کنیم؟

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      شما می توانید با استفاده از راهکار تکمیل اطلاعات و پرسش سوال نگذارید که قضاوتی رخ دهد.
      پیشنهاد می کنیم از راهکارهای گفته شده در این مقاله استفاده کنید.
      با تشکر از توجه شما

  63. نسیم می گوید

    با سلام و احترام
    مطالبتون خیلی خوب بود من خیلی استفاده کردم، میخواستم ازتون خواهش کنم کمی هم در مورد قضاوت در مورد خود و همچنین سرزنش خود صحبت کنید.
    با تشکر

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز سلام
      بسیار خوشحالیم که مطالب مورد توجه شما قرار گرفته است.
      درخواست شما را جزو مطالب پیشنهادی قرار می دهیم تا در صورت امکان مقاله ای در این خصوص در سایت قرار گیرد.
      با تشکر از توجه شما

  64. اکبر می گوید

    واقعا قضاوت زود هنگام روی روابط انسان تاثیر بدی میزاره. خودم بارها تجربه کردم. یادمه چند وقت پیش از روش تنبیهی (کش) برای ترک قضاوت استفاده کردم، روز اول رفتم مترو چون کش نداشتم با انگشت میزدم به مچم ، بعداز دوساعت انقدر به دستم ضربه زده بودم دستم درد میکرد.

  65. قدرت می گوید

    سلام آقای بهرامپور فیلمهایی که قرار بود از طریق ایمیل برامون ارسال کنی من فقط دو سه تاش برام ارسال شده اگرلطف کنی همه رابرام بفرستی ممنون میشم.

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز سلام
      دروس به آدرس ایمیل شما ارسال شد.
      موفق باشید.

  66. فائزه می گوید

    سلام من یه مشکل بزرگ دارم ونمیتونم اونو حل کنم من وقتی میخوام ودوست دارم محرفی بزنم در یک بحث حرفی میزنم پر از اشتباه و بعضی وقتا هم حرفهامو برعکس میگم و به علاوه من یه مشکلی که دارم اینکه هیچ دوستی ندارم و به دلیل این موضوع خودمو سرزنش میکنم مثلا یه مثال میزنم که شما متوجه بشین که چرا کسی با من رابطه خوبی نداره دوستایه من انتظار دارن وقتی من حالم مساعد نیست باهاشون حرف بزنم اخه اونا دوست دارن یه نفر اونا رو درک کنه منم حوصله دلداری دادن ندارم من خودم مشکلاته بزرگی دارم که وقته چنین کارایی رو ندارم و وقتی هم که دلداریشون میدم به جای اینکه حالشون بهتر بشه بدتر هم میشه خیلی دوست دارم خودمو عوض کنم حتی شده نشستم و با خودم راجب چنین مسائلی حرف زدم و خودمو سرزنش کردم باور کنین زندگی برام جهنمه خسته شدم /اصلا پشتکار ندارم در مسائل زتدگی ودرسی و ….زود خسته میشم مثلا درسایی مثل فیزیک رو میخونم چون سخته ولش میکنم وبه سراغه درسی دیگه میرم و این رو بگم به روان شناس مراجعه کردم و با دارو هایی ونوروفیدبک یه کم تغییر کردم خواهش میکنم اگه ممکنه بگین با این همه مشکل بزرگــــــــــــــــ چیکار کنم
    ؟؟؟؟

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      در خصوص مورد اول پیشنهاد می کنیم مقاله زیر را مطالعه نمایید:
      تمرینات افزایش هوش کلامی
      شاید بهتر باشد که حتماً این مورد را به دوستان خود بفرمایید و شرایط خود را برایشان توضیح دهید تا ناراحتی رخ ندهد.
      همچنین در خصوص مورد آخر پیشنهاد می کنیم مطالبی در زمینه اهمال کاری مطالعه نمایید.
      امیدواریم در دستیابی به تمامی اهدافتان موفق و پیروز باشید.

  67. زهرا.ف می گوید

    با سلام خدمت اقای بهرام پور ودوستان سخت کوش وموفق
    من دارم خودمو برای یک مصاحبه برای مربیگری مدرسه فنی وحرفه ای اماده می کنم تصمیم گرفتم از شما دوستان عزیز برای مصاحبه از شما کمک بخواهم بنظر شما چگونه میتونم مطالب خودم رو به بهترین نحو در یک کلاس ارایه کنم که امتحان گیرندها از کارم راضی باشن ؟ومن رو بعنوان یک مربی قبول کنن

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      پیشنهاد می کنیم کتاب مصاحبه های شغلی به زبان آدمیزاد را مطالعه نمایید و ببینید آیا نیازهای شما را برطرف می کند.
      امیدواریم که مصاحبه ای عالی همراه با موفقیت داشته باشید.

  68. علی نیکوصحبت می گوید

    آقای بهرام پور عزیز ازاینکه اینقدر مخلصی ومهربونی ممنون و تشکر میکنم که باعث میشی بقیه هم نسبت به هم مهربون باشن

  69. عليرضا احمدي می گوید

    ایجاد تفاوت بین رویداد و احساس در اين مورد لطفا واضحتر توضيح بديد متشكر مي شم. مطالبتون عاليه راستي تا يادم نرفته مطالبتون رو از حدود ۷ ماه پيش به صورت جدي پيگيري مي كنم چند وقت پيش به سرم زد مجري گري كنم فوق العاده از آب دراومد . متشكر

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      بسیار خوشحالیم که مطالب را پیگیری می کنید.
      تفاوت بین رویداد و احساس در این است که شما قبل از اینکه حس تان راجع به موردی که پیش آمده را بازگو کنید دلیل اتفاق و رویداد را از او جویا شوید تا دلخوری پیش نیاید.
      موفق و پیروز باشید.

  70. فرزانه می گوید

    سلام اقای بهرام پور خوشحال هستم که در دوره رایگان سخنرانی و فن بیان ثبت نام کردم مقاله شما رو مطالعه کردم وبسیار استفاده کردم من مدرس طراحی ونقاشی در یک ارگان دولتی هستم شاگردان زیادی دارم اما حقوق بسیار پایینی دریافت میکنم با وجود اینکه تعداد شاگردان کلاس از زمان تدریس من از حد مجاز فراتر رفته و شاگردان انگیزه بالایی برای طراحی پیدا کردن و زمان تدریسم افزایش پیدا کرده اما نمیدونم چرا تعداد شاگردان خصوصی من بسیار کم هست با وجود پیشرفتهای بسیار سریع و هزینه بسیار مناسب !!
    راستش این تناقض برای من جای سوال هست تصمیم داشتم که کلاس رو رها کنم اما همین شاگردان اندک رو هم از همین کلاس دارم به نظر شما با وجود اینکه شاگردانم من و کلاسم رو دوست دارن و پیشرفت بسیار خوبی دارن من مدام در حال تلاش برای بهتر کردن تدریس و اخلاق و ارتباطات موثر جذابیت اعتمادبه نفس هستم وشاهد پیشرفتم هستم اما درامد بسیار پایینی دارم ممنوم میشم راهنماییم کنید

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      بسیار خوشحالیم که مطالب را پیگیری می کنید.
      پیشنهاد می کنیم کتاب زیر را مطالعه فرمایید:
      چگونه ثروتمند شویم؟
      امیدواریم که مطالب آن مورد توجه شما قرار گیرد.

      1. فرزانه می گوید

        ممنونم بابت راهنماییتون کتاب رو مطالعه کردم مطالب مفیدی داشت سعی میکنم که تکنیکهای کتاب رو انجام بدم و با خبرهای خوب برگردم

  71. نصیری می گوید

    سلام. اموختن یک نکته هم بسیار است.اینکه گفتی الان راجع من قضاوت میکنید و میخواهید خواندن رو ادامه ندهید و… من اصلا همچه حسی نداشتم.نکات مثبتی در متون هست که من حتی در متون مدون ترجمه شده …ندیدم.راهتان مستدام وتاثیر مثبتان باقی

  72. نصیری می گوید

    قضاوت من متاسفانه به این شکل از مکر ونقشه بیزارم.مثلا یکی برنامه ریزی شده و طرف رو میدونیم میپیچونه ،تاکید کردیم اکی داده که سر برنامه هست ولی سر به زنگار صحبت رو باز میکنه که من چه کار کنم اونجا هم قول دادم….دقیقا ساعت برنامه جمعی اینورو میخواد جابجا کنه ملتمسانه نگاه میکنه ساعتی که معقول نیست بپذیریم…اول میدونستیم !اذیت خواهد کرد گفت نه باور کردیم.الان هم قضاوتهای شخصیتی….وحرص خوردن.البته خوبه ادم قضاوت نکنه و رو برنامه خودش باشه .!

  73. علی نظر می گوید

    جناب آقای بهرام پور با عرض سلام و احترام
    با توجه به اینکه من حدود سه ماه است با جنابعالی آشنا شدم شما یک جور دارید حود اسلام را بیان می کنید در واقع بیان مسایل اسلام ناب محمدی با شرایط جامعه امروزی و من فکر می کنم اگر جنابعالی بیشتر از این رویه ها ، مثلاً اگر پیامبر اعظم در عصر کنونی بود چه طور رفتارهایی از این بزرگوار در سطح جامعه مشاهده می کردیم .
    موفق و پاینده باشید.

  74. توسلی از بندر عباس می گوید

    سلام آقای بهرامپور روزتون بخیر مقاله (زود قضاوت نکنید)رو خوندم خیلی جالب و مفید بود جالبتر از آن اتفاقی بود که در محل کارم افتاد یه ارباب رجوع که معلم هم بود جهت گرفتن دفتر چه بیمه مراجعه کرد ،گفتم همکارم نیست ناراحت شد گفت خوشبحالتون کسی نیست بهتون چیزی بگه ،گفتم زود قضاوت نکنید همکارم رفته دستشو بشوره دیگه حرفی نزد و ساکت شد ،چقدر خوبه ما از این رفتارها درس بگیریم، شاد باشید.

  75. علی محمدی می گوید

    با سلام و عرض ادب تشکر ویژه دارم از جناب محمد پیام بهرام پور که در راستایی شکوفایی استعداد و مهارت هایی انسانها تلاش فراوان می کند.
    من تبعه افغان هستم مدت سه ماه بیشتر نیست که با وبسایت استاد بهرام پور آشنا شدم این آشنایی کاملا زندگی ام را دگرگون کرد مدت دوسال میشه که دیپلم گرفتم و هرگز به فکر رفتن به دانشگاه و ادامه تحصیلات نبودم با مشاهده ویدیو های شما تصمیم گرفتم تا در ایران تحصیلات عالی ام را ادامه بدهم راهی ایران شدم در حال حاضر من در مشهد هستم در دانشگاه آزاد اسلامی مشهد ثبت نام کردم حالا بی صبرانه منتظر نتیجه دانشگاه هستم امید وارم که خدا توفیق نصیب نماید تا در اینجا بتوانم درس بخوانم و این تصمیم را مرهون سخنان گهر بار استاد بهرام پور می دانم که مرا از خواب غفلت بیدار کرد تا مهارت هایی بیشتر کسب کنم.

  76. fatemeh می گوید

    با سلام و احترام خدمت شما
    میشه لطفا در مورد اینکه چطور در جمع سر صحبت باز کرد و به اصطلاح جمع را در دست گرفت مطالبی بذارید.
    با تشکر

  77. انصار می گوید

    سلام استاد بهرامپور نیاز مبرم دارم شخصا تلفنی با شما گفتگویی داشته باشم وقت هم کم دارم نیاز به کمک شما دارم از چه طریقی اقدام کنم

    1. حدیث رحمانی می گوید

      دوست عزیز و گرامی سلام
      متأسفانه برنامه زمان بندی آقای بهرام پور بسیار فشرده است و امکان برقراری تماس تلفنی مقدور نیست.
      اگر مطلب خاصی مد نظر شماست بفرمایید که آن را به آقای بهرام پور منتقل کنیم و نتیجه را به شما اعلام نماییم.
      شما می توانید از طریق آدرس ایمیل site@bahrampoor.com با ما در ارتباط باشید.

  78. شقايق رابي می گوید

    سباس از مقاله زيبايتان

  79. احسان می گوید

    خدا بهت نیکی بده بابت مطالب زیبا و آموزنده ای که میزاری

  80. آزاده كياني می گوید

    باتشكراز مقاله خوبتون پرتوقع بودن هم از عوامل دوست داشتني نبودنه
    ادمهاي پرتوقع جذابيت كمي دارند