رفتار قاطعانه (رک بودن) چیست ؟ – چگونه رک باشیم ؟

قصد دارم این نوشته را با اشاره به اتفاقی که نشان دهنده‌ی اهمیتِ ارائه رفتار قاطعانه (assertiveness)و به طور کلی رک بودن است شروع کنم:

چند وقت پیش با یکی از دوستانم به یک رستوران رفته بودیم. زمانی که پیشخدمت سفارشمان را آورد دیدیم که غذای دوستم اشتباه شده و به جای سفارشی که داده بود پیشخدمت غذایی برایش آورده بود که از قضا دوستم اصلا آن را دوست نداشت.

رفتار قاطعانه

من با کسب اجازه از دوستم، پیشخدمت را صدا زده و قضیه را به او گفتم و خواهان تعویض غذا شدم. در حالیکه مشغول صحبت با پیشخدمت بودم متوجه شدم که دوستم از اینکه خودش آنجا حضور داشت، من در مورد تعویض غذایش با پیشخدمت در حال گفتگو بودم، احساس خجالت کرده و از اینکه خودش نتوانسته این کار را بکند احساس بدی داشت.

بعد از اینکه پیشخدمت سفارش جدید را آورد و ما شروع به خوردن کردیم، دوستم ضمن تشکر از من توضیح داد که اگر تنها بود نمی توانست برای تعویض غذا حرفی بزند و همان سفارش اشتباه اول را علی رغم اینکه مورد علاقه اش نبود می‌خورد و تحمل می کرد و ادامه داد که این طور موارد زیاد برایش پیش می آید و او هم به خاطر ناتوانی در ارائه ی یک رفتار قاطعانه ترجیح می دهد که حرف نزند و شرایط موجود را تحمل کند.

اتفاقاتی از این دست به وفور برای افرادی که توانایی ارائه رفتار قاطعانه را ندارند رخ می‌دهد.

به عنوان مثال:

  • سر کلاس: عدم درخواست توضیح بیشترِ جواب سوالی که یک بار پرسیده ایم ولی توضیحات معلم یا استاد ما را به جواب نرسانده.
  • صف نان، تاکسی، بلیط سینما و غیره: فردی جای ما را می گیرد ولی نمی توانیم به او حرفی بزنیم.
  • به هنگام خرید: عدم درخواست باقی پولمان به این خاطر که فکر می کنیم چون مبلغ آن کم است ممکن است شخصیتمان زیر سوال برود.
  • در رابطه با دوستان و آشنایان: ناتوانی در نه گفتن به درخواستی که تمایلی به انجامش نداریم، مثلا دادن ماشینمان به یکی از دوستان، یا نگه داشتن فرزند یکی از اقواممان برای چندمین بار تا به کارهایش برسد در حالی که خودمان هم درگیر امور و کارهای خاص خود هستیم.
  • در ارتباط با مدیر: ناتوانی و خجالت کشیدن از درخواست افزایش حقوق و یا ارتقاء جایگاه
  • در روابط کاری و تجاری: خجالت کشیدن از درخواست تعیین دقیق و مکتوب تعهدات طرفین
  • ….

مثل موارد بالا تقریبا برای هر فردی پیش آمده که به دلیل عدم توانایی در ارائه رفتار قاطعانه و رک بودن، ضررها و اتفاقات ناخوشایندی را تجربه کرده و یا نتوانسته باشد به خواسته ی به حق و کاملا منطقی خود در شرایط مختلف برسد.

به شخصه حسی که خود من (محسن محمدی) در گذشته بارها و بارها در چنین مواقعی تجربه کرده ام این است که کاش می دانستم در چنین شرایطی باید چه بگویم و به چه صورتی رفتار کنم و می توانستم آن را انجام دهم.

درواقع ارائه رفتار قاطعانه و رک بودن از دو قسمت تشکیل شده:
۱٫ اول دانستن اینکه رفتار قاطعانه به چه صورتی است (یعنی چگونه رک باشیم ؟)
۲٫ دوم توانایی ارائه چنین رفتاری.

خیلی از افراد رفتار قاطعانه مناسب در شرایط مختلف را می دانند ولی جسارت و جرئت ارائه آن را ندارند.

برای بعضی از افراد نیز میزان این ناتوانی خیلی فراتر از این رفته به طوری که در چنین مواقعی با خود فکر می کنند که کاش یک غول چراغ جادو ظاهر شده و آن ها را به خواسته شان برساند. یعنی به قدری ارائه یک رفتار قاطعانه و به طور کلی رک بودن را سخت و ناممکن می دانند که فکر می کنند برای رسیدن به آن باید موجودی مثل غول چراغ جادو وارد عمل شود.

رفتار قاطعانه 3

تعریف رفتار قاطعانه و رک بودن

رفتار قاطعانه رفتاری است که ما را به هدف خود از یک ارتباط و گفتگوی کاری و یا هر نوع ارتباط دیگر می‌رساند بدون اینکه در ما یا فرد مقابل تنش و یا ناراحتی عمیق و آزاردهنده‌ای ایجاد شود. در مقابل رفتار قاطعانه ( رک بودن ) که رفتاری مطلوب و سازنده است، دو نوع رفتار ناکارآمد وجود دارد: رفتار سلطه پذیرانه و رفتار پرخاشگرانه.

یک آمار عجیب از رفتار قاطعانه و رک بودن

متخصصان مهارت‌های ارتباطی برآورد می‌کنند که کمتر از پنج درصد افراد توانایی ارائه‌ی رفتار قاطعانه را دارند. این به این معناست که در اکثر گفتگوها چیز زیادی که از لحاظ ارتباطی مهم باشد منتقل نمی‌شود.

 

ما تنها زمانی می توانیم مسائل مهم و تعیین کننده را در ارتباطمان با سایرین مطرح کنیم که یک رفتار قاطعانه و جرئت مندانه داشته باشیم، وگرنه مثل اکثر افراد تنها به بیان حرف های کلیشه ای و سطحی خواهیم پرداخت که هیچ فایده ای هم ندارد.

چرا به این مقاله نگاهی نمی‌کنید؟  10 نفر قدرتمند دفترچه تلفن شما؟

رفتارهای نا کارآمد

گفتیم که دو نوع رفتار ناکارآمدی که افراد به دلیل ناتوانی در ارائه رفتار قاطعانه و رک بودن به سمت آن می روند رفتار سلطه‌پذیرانه و پرخاشگرانه است.

کسانی که همیشه حرف های دیگران را تایید می کنند و به اصطلاح رفتاری سلطه پذیرانه دارند، هیچ وقت خواسته های خود را مطرح نمی کنند و به نتیجه ی دلخواه خود از روابط نمی رسند. در مقابل، افراد پرخاشگر هم به دلیل ایجاد ناراحتی، تنش و استرس در فرد مقابل خود معمولا بازخورد مناسبی از طرف مقابل نگرفته و روابط مطلوبی را تجربه نمی کنند.

پیوستار سلطه پذیری- پرخاشگری

نکته ای که در مورد دو نوع رفتار غیر قاطعانه ی حاصل از عدم توانایی در رک بودن که در بالا گفتیم وجود دارد اینکه در بسیاری از مواقع رفتار سلطه پذیرانه در اثر گذر زمان دقیقا متضاد خود یعنی رفتار پرخاشگرانه را ایجاد می‌کند.

یعنی افرادی که به صورت سلطه پذیرانه رفتار می کنند به این خاطر که به طور پیوسته حقشان خورده می شود در اثر گذر زمان حجم زیادی از کینه و تنفر را در خود جمع می‌کنند که نهایتا وقتی این حجم زیاد کینه و تنفر به قدری زیاد می شود که از کنترل فرد خارج می شود به صورت موجی از عصبانیت و پرخاشگری خود را نشان می دهد.

افرادی که به صورت سلطه پذیرانه رفتار می کنند به این خاطر که به طور پیوسته حقشان خورده می شود در اثر گذر زمان حجم زیادی از کینه و تنفر را در خود جمع می‌کنند

معمولا کسانی هم در معرض این عصبانیت و پرخاشگری قرار می گیرند که هیچ نقشی در ایجاد آن نداشته و مستحق اینکه مخاطب چنین رفتاری واقع شوند نیستند.

یک مثال خوب برای این مسئله فردی است که به این دلیل که نمی تواند در محل کار خود رفتاری قاطعانه نشان داده و حق خود را بگیرد، به شدت عصبانی شده و بعد از رفتن به خانه با اعضای خانواده خود با خشم و عصبانیت رفتار می کند یا به اصطلاح مشکلات کاری اش را با خود به خانه می آورد.

بنابراین رفتار قاطعانه و رک بودن نه تنها به منظور جلوگیری از سلطه پذیری و ضایع شدن حقمان در ارتباط با دیگران امری ضروری است بلکه منجر به دوری از ارائه ی رفتارهای پرخاشگرانه هم می شود.

اگر ما همواره یک رفتار قاطعانه ی توام با ابراز وجود داشته باشیم و به طور کلی بدانیم که چگونه رک باشیم ، هیچ گاه به مرحله‌ای نخواهیم رسید که نیازی به ارائه ی رفتارهای توام با عصبانیت و پرخاشگری پیدا کنیم.

رفتار قاطعانه 5

اصلی ترین ویژگی رفتار قاطعانه و رک بودن

می توانیم بگوییم که اصلی‌ترین ویژگی رفتار قاطعانه و رک بودن ثمربخشی آن است. به این معنی که ارائه‌ی رفتار قاطعانه در هر زمینه‌ ای باعث می شود تا به نتیجه ی لازم برسیم. اگر هم این اتفاق نیفتد این نوع رفتار نسبت به هر نوع رفتار دیگری ما را به نتیجه نزدیک تر می کند.

اصلی‌ترین ویژگی رفتار قاطعانه و رک بودن ثمربخشی آن است

این ویژگی یکی از اصلی ترین تمایزهای رفتار قاطعانه با رفتار پرخاشگرانه است. در اثر ارائه رفتار پرخاشگرانه معمولا دو حالت زیر اتفاق می افتد:

۱- این رفتار باعث عصبانیت فرد مقابل شده و او برای مقابله به مثل واکنشی مشابه نشان می دهد و پرخاشگری می کند. این مسئله باعث می شود که طرف مقابل انتظاری را که در ارتباط با او داشته ایم برآورده نکند چراکه به واسطه رفتار پرخاشگرانه ی ما عصبانی شده و قصد تلافی رفتار بد ما را دارد.

به عنوان مثال فرض کنید که شما به یک رستوران رفته اید و به این خاطر که زمان انتظارتان برای دریافت غذایی که سفارش داده‌اید بیش از حد طولانی شده عصبانی می شوید و با صاحب رستوران بسیار پرخاشگرانه و زننده رفتار می کنید.

در حالت اول اتفاقی که می افتد اینکه او نیز از این رفتار شما عصبانی شده و مانند شما رفتاری پرخاشگرانه ارائه داده و شما را به بیرون رستوران هدایت می کند.

در این حالت شما به خواسته و نیازتان که خوردن غذا بوده نرسیده اید و این رفتار به جز ناراحت کردن شما و صاحب رستوران هیچ نتیجه دیگری نداشته است.

۲- رفتار پرخاشگرانه ی ما باعث می شود تا فرد مقابل دچار ترس و اضطراب شده و به قول معروف حساب کار دستش بیاید و کارمان را انجام دهد (یا اینکه در مثال قبل، صاحب رستوران به خاطر اصول مشتری مداری کوتاه آمده و به جای مقابله به مثل و ارائه رفتار پرخاشگرانه، ما را آرام کرده و سفارشمان را سریعا آماده کند و تحویل دهد).

ولی مسئله ای که وجود دارد اینکه ارتباط بین ما و فرد مقابل دچار آسیب شده و هرچند که فرد مقابل طبق خواسته ما عمل کند اما ارتباط بین‌مان از حالت دوستانه خود خارج شده و هیچ کداممان از چنین ارتباطی لذت نبرده و حس خوبی نسبت به آن نخواهیم داشت.

رفتار قاطعانه

البته شاید این طور فکر کنید که ایجاد روابط دوستانه با صاحب یک رستوران که ما یک بار به آنجا رفته ایم و احتمالا دیگر نخواهیم رفت چندان موضوعیتی ندارد و در چنین ارتباطی تنها چیزی که برایمان مهم می باشد دریافت خدمات و سرویس مطلوب است. اما دو نکته را باید در نظر بگیریم:

۱- این تنها یک مثال است و اگر آن را به افرادی که به دفعات آن ها را دیده و با هم ارتباط داریم تعمیم دهیم خواهیم دید که شاید وجود رابطه ای دوستانه که حس خوب و لذت بخشی به ما می دهد مهم ترین دستاورد چنین روابطی است.

چرا به این مقاله نگاهی نمی‌کنید؟  نحوه استفاده کوپن تخفیف خرید محصولات

۲- این درست که ممکن است در این مثال و به طور کلی چنین موقعیت هایی ما دیگر فرد مقابل را نبینیم اما مسئله ی بسیار مهمی که وجود دارد اینکه با ارائه ی یک رفتار غیر دوستانه و به دور از اخلاق و انسانیت، حتی با فردی که رفتار بدی با ما داشته و ما هم دیگر او را نخواهیم دید این عزت نفس خودمان است که آسیب می‌بیند.

اولین اتفاقی که در اثر بدرفتاری و پرخاشگری با دیگران می افتد، کاهش عزت نفس خودمان است.

مراحل ارائه یک رفتار قاطعانه ( چگونه رک باشیم ؟)

به طور کلی یک رفتار قاطعانه و توام با ابراز وجود از سه مرحله تشکیل شده است:

۱- توصیف بدون قضاوت از رفتار فرد مقابل

۲- افشاسازی احساسات

۳- روشن سازی اثرات ملموس

در ادامه هر یک از این موارد را تا حدی توضیح می دهیم:

  • توصیف بدون قضاوت از رفتار فرد مقابل

رفتاری از فرد مقابل که فکر می کنیم باید عوض شود را خیلی دقیق و مشخص به او بگوییم. در غیر این صورت او دقیقا متوجه نمی‌شود کدام رفتارش باعث شده تا ما ناراحت شویم تا بخواهد آن را تغییر دهد.

به عنوان مثال اتفاق ناخوشایندی که بارها و بارها در رابطه ی بین زن و شوهرها شاهدش بوده ام این بوده که زن یا شوهر به جای اشاره ی دقیق به رفتار غلطی که باعث ناراحتی اش شده، راجع به طرز فکر و قصد طرف مقابل خود قضاوت می‌کند.

مثلا شوهر بدون هماهنگی خانمش مهمان دعوت می کند و خانم به جای اینکه در مورد رفتار غلط شوهرش به طور واضح با او صحبت کند، این طور می‌گوید: “چون می دونه که من از این کارش ناراحت می شم و کل برنامه‌هام به هم میریزه این کارو می کنه.”

متاسفانه اغلب افراد فکر می کنند که طرف مقابل می داند یا باید بداند که کدام رفتارش اشتباه است و نیازی به اینکه ما به آن رفتار غلط اشاره کنیم وجود ندارد، در حالی که این طرز فکر درستی نیست.

اغلب افراد این طور فکر می کنند که طرف مقابل می داند یا باید بداند که کدام رفتارش اشتباه است.

حتی وقتی که فرد مقابل دقیقا می داند که کدام رفتارش اشتباه است و حتی ممکن است آن رفتار غلط را به عمد و برای آزردن ما انجام دهد، باز هم بیان درست و قاطعانه رفتار اشتباهش در خیلی از مواقع از تکرار آن جلوگیری می کند.

به عنوان مثال یک بار در صف نانوایی بودم که یک آقایی آمد و بدون رعایت نوبت به نانوا گفت: “آقا پنج تا نونم به من بده”.

واضح است که آن فرد از اینکه دیگر افرادی که چند دقیقه ای بود در صف ایستاده بودند و منتظر نان بودند از این رفتارش ناراحت خواهند شد کاملا آگاه بود ولی با این وجود چنین کاری انجام داد. اما وقتی که یکی از کسانی که در صف بود به شکلی قاطعانه و درست به او تذکر داد، آن فرد به انتهای صف رفت.

  • افشاسازی احساسات

درواقع این مرحله بیان دلیلی است که می خواهیم رفتار فرد مقابل تغییر کند. در این مرحله ما ناراحتی و احساس بدی که از آن رفتار غلط داریم را بیان می کنیم و به او می گوییم: “به این خاطر که این رفتار تو چنین احساس ناخوشایندی را در من ایجاد می کند می‌خواهم که آن را حداقل در ارتباط با من تغییر دهی.”

به عنوان مثال در دوران دانشگاه هم کلاسی ای داشتیم که بدنساز بود و عادت داشت موقع دست دادن با دوستانش، دست طرف مقابل را فشار دهد و این کار را یک شوخی بامزه می دانست. بعضی از افراد هم از این کار او خوششان می‌آمد و مقابله به مثل می‌کردند و از این زورآزمایی لذت می بردند. اما افرادی هم بودند که این شوخی ناراحتشان می‌کرد.

یک بار یکی از هم کلاسی هایمان به شکلی قاطعانه و به طوری که باعث ایجاد کوچک ترین ناراحتی در آن فرد هم نشد به او گفت که این رفتار ناراحتش می کند و در صورت امکان این شوخی را با او نکند و همین رفتار قاطعانه اش باعث شد تا آن فرد دیگر این کار را در رابطه با او تکرار نکند.

این در حالی بود که باقی کسانی که از این شوخی خوششان نمی‌آمد، با شوخی و تمسخر این مسئله را بیان می‌کردند و آن فرد دقیقا متوجه نمی شد که آن ها از این رفتارش خوششان می آید و یا ناراحت می شوند و همین باعث می شد تا رفتارش با آن‌ها تغییری نکند.

  • روشن سازی اثرات ملموس

در این مرحله ما اثرات ملموس ناخوشایندی که رفتار غلط فرد مقابل ایجاد می کند را بیان می کنیم. درست است که ما در مرحله قبل احساس ناراحت کننده ای که آن رفتار در ما ایجاد می کرد را گفتیم اما این کافی نیست. فرد مقابل چرا باید به خاطر ما رفتار خود را تغییر دهد؟. شاید مشکل از ما باشد و بی دلیل از رفتار او ناراحت شده باشیم.

بنابراین در مرحله سوم باید به اثرات ملموس و منفی رفتار غلط مورد نظرمان اشاره کنیم تا بتوانیم فرد مقابل را مجاب به تغییر رفتارش کنیم.

مثلا یک نمونه از رفتار قاطعانه و رک می تواند این باشد:

در محل کارمان یک هم اتاقی داریم که هر موقع از وسایل مختلف استفاده می کند آن ها را سر جای خود نمی گذارد. باید به او بگوییم که: لطفا هر چیزیو که بر می داری بعد از تموم شدن استفاده ات از اون، سر جاش بذار، چون وقتی که یه چیزیو می خوام و پیداش نمی کنم کلی از کارم عقب می افتم و مجبورم تا دیر وقت بمونم تا بتونم کارهامو تموم کنم.

چرا به این مقاله نگاهی نمی‌کنید؟  انتقاد سازنده - چطور انتقاد کنیم؟

بررسی موردی:

 

در اینجا یک فایل صوتی برای شما ضبط کرده و در آن به بررسی موقعیتی پرداخته ام که می‌تواند مورد جالبی برای بررسی چگونگی و روش ارائه ی یک رفتار قاطعانه باشد.

در موقعیتی که در اینجا توضیح داده‌ام اگر آن خانم به جای عصبانیت و پرخاشگری یک رفتار قاطعانه ارائه داده بود احتمالا می‌توانست به نتیجه بهتری در ارتباط با صاحب آن خدمات کامپیوتری برسد.

برای دانلود کافیست اینجا کلیک کنید(حجم ۹MB)

دو فایده ی رفتار قاطعانه و رک بودن

۱- میزان صمیمیت بین افراد با مقدار تامین نیازهای‌شان در روابط نسبت مستقیم دارد. یعنی هر چقدر نیازهای دو طرف یک رابطه بیشتر و بهتر تامین شود، صمیمت شان هم بیشتر خواهد شد. این اتفاق تنها زمانی می افتد که هر کس به صورت قاطعانه و صریح انتظارات و خواسته هایی که از رابطه دارد را بیان کند.

بهترین ازدواج ها، دوستی ها و روابط بین والدین و فرزندان، نتیجه ی روابط و رفتارهای قاطعانه است.

رفتار قاطعانه 6

۲- کسی که رفتار قاطعانه و اصول رک بودن را یاد گرفته باشد در روابط خود، مخصوصا ارتباطات اجتماعی، احساس آرامش و امنیت بیشتری می کند. چنین فردی به این دلیل که مطمئن است در هر شرایطی به راحتی می تواند به نیازها و خواسته هایش برسد و کسی نمی تواند حق او را بخورد از روابط اجتماعی خود لذت بیشتری می برد.

بهای رفتار قاطعانه

شاید با توجه به نکات بالا این طور فکر کنید که رفتار قاطعانه و رک بودن هیچ هزینه و ضرری ندارد. در حالی که اگر این طور بود دلیلی وجود نداشت که تنها ۵ درصد افراد توانایی ارائه چنین رفتاری را داشته باشند.

البته که هر چیز ارزشمندی بهای زیادی دارد از جمله رفتار قاطعانه. اما پرداخت این بها نیز برای افرادی که می دانند در اثر پرداخت آن چه چیز ارزشمندی به دست می آورند لذت بخش است.

در اینجا به دو مورد از هزینه های ارائه رفتار قاطعانه اشاره می کنیم:

۱- قطعا اولین بها و هزینه برای کسانی که تا به حال رفتارهایی قاطعانه نداشته و در ارائه این نوع رفتارها مهارت کافی را ندارند، سختی و درد و رنج کنار گذاشتن عادتی است که به ارائه رفتارهای غیر قاطعانه دارند.

۲- کسی که رفتار قاطعانه از خود بروز می‌دهد در برخی مواقع ممکن است به علت عدم پذیرش چنین رفتاری از سوی فرد مقابل، محرومیت هایی را تحمل کند.

یک فرد رک و قاطع زیر بار هر نوع رفتار و شرایطی نمی رود. این موضوع ممکن است باعث شود که به عنوان مثال با ایستادگی در برابر خواسته نادرست و نامعقول رئیسش از کار اخراج شود. یا اینکه در زمینه روابط زناشویی با همسرش دچار مشکل شده و حتی کارشان به طلاق بکشد.

البته توجه به این نکته هم خیلی مهم است که اگر رفتار رک و قاطعانه به درستی اجرا شود، احتمال پیش آمدن چنین اتفاقات ناخوشایندی بسیار کم است.

در اغلب مواقع ارائه رفتارهای قاطعانه ی درست منجر به بهبود روابط بین افراد می شود، اما ممکن است برای فردی که همواره به شکلی سلطه پذیرانه رفتار می کرده و تازه شروع به ارائه ی رفتارهای قاطعانه کرده است تجربه چنین اتفاقاتی در شروع کار طبیعی و یا حتی لازم باشد (به منظور کنار گذاشتن و حذف افراد نامناسبی که به واسطه ی سلطه پذیر بودنش با آن ها وارد رابطه شده).

البته به این نکته هم باید توجه کنیم که حتی اگر رفتار قاطعانه را به بهترین شکل ممکن انجام دهیم، باز هم امکان وقوع قدری اختلال و ناآرامی وجود دارد، مثل هر نوع رفتار دیگری. چراکه در علوم انسانی هیچ قطعیت و راه حل صد در صدی وجود ندارد.

اقدام عملی:

با توجه به اصولی که در این مقاله آموختیم، در یکی از روابطتان که تا به الآن به خاطر ناتوانی در ارائه رفتار قاطعانه، خواسته‌تان را مطرح نکرده و شرایط موجود را تحمل کرده اید، سعی کنید با یک رفتار رک و قاطعانه به هدفتان از آن رابطه برسید.

این رفتار می‌تواند در رابطه با مدیرتان برای افزایش حقوق باشد، و یا درخواست انجام یا عدم انجام رفتاری از همسر و یا دوستان و سایر مواردی از این دست.

البته طبق نکات گفته شده این مسئله را هم در نظر داشته باشید که مهم ارائه یک رفتار قاطعانه است، نه رسیدن به هدف. حتی ممکن است ارائه ی این رفتار قاطعانه نه تنها شما را به هدف نرساند بلکه همان‌طور که در مطالب بالا گفتیم برای‌تان بهایی هم داشته باشد.

برای دانلود متن کافیست اینجا کلیک کنید

در پایان صمیمانه ازتون می خوام نظرتان را در مورد این مقاله و به طور کلی رفتار قاطعانه و اینکه چگونه رک باشیم بیان کنید. با توجه به اینکه تصمیم داریم تا در آینده ای نزدیک محصولی در زمینه افزایش اعتماد به نفس و رفع خجولی تولید کنیم که قطعا یکی از موضوعات مطرح در آن رفتار قاطعانه و اصول رک بودن است، هر چقدر نظراتتان بیشتر و دقیق تر باشد، به کامل تر شدن این محصول کمک بیشتری خواهد کرد.

احتمالاً به این موضوعات هم علاقه مند خواهید بود نوشته‌های دیگر از این نویسنده

چرا نظرتان را نمی‌نویسید؟

مطمئن باشید که نظرات شما بسیار دقیق مطالعه خواهد شد و به آن پاسخ خواهیم داد.
هر نظری که برای ما می‌نویسید قوت قلبی برای ما خواهد بود

از شما متشکریم که با نظراتتان به ما انرژی لازم برای ادامه کار را می دهید

تا حالا 59 نفر نظرشان را نوشته اند

  1. هنگامه می گوید

    با سلام و سپاس از طرح ساده موضوع خیلی مهم رک بودن که برای من به شخصی همیشه مشکل ساز بوده است و من هم جز ۹۵ درصدی هستم که بروز رفتار قاطعانه را بلد نبودم و نیستم و همواره این رفتار با نوعی عصبانیت ،تغییر لحن و یا پرخاشگری همراه می شود و نگران این بودن که به بروز رفتار قاطعانه ارتباطات خودم را در آن حیطه از دست بدم.اما نکات مطرح شده در این مقاله شاید چیز جدیدی نبود اما دسته بندی و تفکیک موضوعات و نتایج و مخصوصا اشاره به بهای رفتار قاطعانه ذهن مرا در تمرکز و بروز این رفتار در آینده تا حد زیادی راهنمای من باشد.

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما خانم عسگری
      ممنون از اینکه نظر خودتون رو در مورد این مطلب بیان فرمودید
      اگر در این زمینه سوال یا ابهامی داشتید در خدمتتون هستم
      با تشکر از شما

  2. مهدی می گوید

    سلام
    استاد فکر کنم در حال تغییر قالب سایتتون هستید
    ولی استاد اگه اول قالب سایتتون رو در لوکال هاست تغییر می دادید فکر کنم نتیجه بهتری می گرفتین

  3. غلامرضا اصلانی می گوید

    ممنون از مقاله پر بارتون
    به نظر من رفتار قاطعانه به نحوه تربیت فرد از دوره کودکی و محیط خانواده وی بر میگردد . و این رفتار باید به عنوان یک مهارت باید در مدارس توسط مدرسان مجرب تدریس شده تا ضمینه پرخاشگری و خجالت و در نهایت پنهانکاری و عدم صداقت از بین برود.
    باتشکر

  4. یوسفلی می گوید

    با سلام و خسته نباشید و تشکر فراوان بابت مطالب خوب و کاربردیتون.در خصوص موضوع فوق الذکر معمولا من دچار مشکل نمیشم اما اصلا بهش فکر نکرده بودم که چقدر میتونه مثمر ثمر باشه تو ارتباطات روزانه و محیط کار.و امروز که این مطلب رو خوندم یه مروری به رفتارای اخیر خودم کردم و یاداوری شد که یجایی در برخورد با هم خونه ای و دوستی که باهاش زندگی میکنم این موضوع رو جا انداختم. و همین الان اقدام کردم و برطرف اش کردم و پاسخ و انرژی مثبتی هم دریافت شد.خیلی از افراد مطمئنم حتی به این موضوع تاحالا فکر هم نکردن که میشه گاهی حق رو گرفت از افرادی که رعایت رفتار خوبمون رو نمیکنن.ممنون از اینکه اینقد ریز بینانه به این مسائل میپردازید.
    با سپاس و تقدیر .عباس یوسفلی

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما دوست عزیز آقای یوسفلی
      ممنون بابت بیان تجربه‌ای که در این زمینه داشتید و خیلی خوشحالم که این نوشته تونست تا حدی در این زمینه برای شما مفید باشه
      موفق و پیروز باشید

  5. جنید می گوید

    بسیار روان و ساده توضیح داده اند و مثال شون هم به راحتی، قابل فهم بود.
    ممنونم از مقاله خوبتون

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما
      خوشحالم که مورد توجهتون قرار گرفت
      موفق و پیروز باشید

  6. الهه می گوید

    سلام با تشکر از مطالب بسیار ارزشمندی که ارائه میکنید. من سعی میکنم رفتاری قاطعانه داشته باشم اما بعد از موقعیت احساس میکنم نکنه طرف مقابل از من دلخور شده باشه به خاطر همین بیشتر اوقات با وجود اینکه با چیزی مخالف هستم آن را میپذیرم و یا اینکه زود از موضع خودم کنار میکشم. مسئله دیگر اینکه موقع ابراز وجود گاهی حس میکنم نفسم میگیره و صدا م میلرزه . اگه راهکار مناسبی در این مورد ارائه کنید ممنون میشم.

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما و ممنون بابت نظر خوبتون
      فکر می‌کنم پاسخی که به خانم مژده در بین نظرات همین نوشته داده شد بتونه برای شما هم مفید باشه
      باز هم اگر ابهام یا سوالی داشتید در خدمتم

  7. جلال بهروز می گوید

    با درود

    ارایه این مقاله نیز به شکلی بسیار قاطعانه اراِیه شده بود
    ذات انسان به گونه ایست که در اکثر موارد خودش میداند مشکل چیست و چاره اش
    اما همیشه تلنگرها کارساز ساز هستند

  8. آزاده کیانی می گوید

    بسیار کامل و زیبا بودآقای محمدی اما قبول کنید که تغییردادن این نوع از رفتار یعنی عدم قاطعیت بسیارسخته و از مواردی هست که نیاز به تمرین زیاد داره
    موفق باشید

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما خانم کیانی بزرگوار
      بله قطعا همین‌طوره.
      تقریبا غیر ممکنه که عادت دیرینه‌ی ارائه رفتارهای سلطه پذیرانه و یا پرخاشگرانه که در طی سالها در بسیاری از افراد ایجاد شده در کوتاه مدت برطرف بشه و نیاز به تمرین زیاد در یک بازه زمانی طولانی داره.

  9. سارا می گوید

    سلام، به نظرم یادگیری و اجرای صحیح این رفتار در بهبود روابط بسیار تاثیر گذار هست، و اگر تکنیک هایی برای تمرین و ایجاد و جایگزینی ان با رفتار پرخاشگرانه اموزش داده بشه ممنون میشم

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما و ممنون که با نظرتون به کامل‌تر شدن هر چه بیشتر مطالب و محصولاتی که درنظر داریم تا در آینده در زمینه رفع خجولی و ارائه رفتار قاطعانه ارائه بدیم کمک می‌کنید.

  10. بهرام می گوید

    سلام
    در فایل صوتیتان به دو نوع رفتار اشاره کردید ولی هیچ کدام نتیجه ای در بر نداشت من حداقل رفتار اولیه رو می پذیرم که در اینده این شخصی که باعث نگرانی این مشتری شده حداقل به علت اینکه مشتری ایشون رو در رفتار اولیه اش تحقیر کرده است حداقل برای مشتری بعدی حواس خود را جمع کرده که دیگر چنین اشتباهی نکند که منجر به اینگونه قضاوت سخت قرار گیرد وگرنه در مورد رفتار دوم اگر هم مجددا چنین اتفاقی رخ دهد زیاد برایش مهم نیست چون تحقیر نشده است البته در این مورد نظر من بود ولی همه جا جواب نمیدهد

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام و سپاسگزار از اینکه صادقانه نظر خود را بیان فرمودید
      شاید اشاره به دو نکته در مورد اتفاق بررسی شده در فایل صوتی لازم باشد:
      ۱- یکی از کارهای روزمره و روتین صاحب مغازه مذکور، آپدیت نرم افزارهای مختلف بوده و مواردی که در انجام آن کوتاهی کرده و یا دچار اشتباه شده باشد تقریبا صفر بوده و شاید مورد آن خانم اولین مورد پیش آمده بوده باشد.
      مشکل اصلی رفتار پرخاشگرانه آن خانم این بود که جلوی حداقل ده نفر مشتری، صاحب مغازه را به بلد نبودن کاری متهم کرد که جزو کارهای هر روزه‌اش بوده و حال اگر یک بار هم در مورد کار آن خانم دچار اشتباه و کوتاهی شده باشد متهم کردنش به اینکه کار خود را بلد نیست و چیزهایی از این قبیل برخوردی درست و منطقی نیست.
      ۲- مشکل گوشی آن خانم به خاطر رفتار پرخاشگرانه اشتباهی که انجام داد به نتیجه نرسید. چراکه صاحب مغازه به خاطر برخورد بد آن خانم به اصطلاح سر لج افتاد و حاضر نشد به هر قیمتی مشکل گوشی را برطرف کند. در حالی که اگر آن خانم رفتار درست و قاطعانه‌ای بروز می‌داد صاحب مغازه اشکال گوشی‌اش را بررسی می‌کرد و احتمالا می‌توانست مشکل ایجاد شده را برطرف کند.
      با تشکر از شما

  11. ناهید می گوید

    از زحمتی که برای تنظیم این مقاله کشیدید متشکرم. این مقاله به خوبی اهمیت قاطعانه رفتار کردن را توضیح داده است ولی متاسفانه هیچ راهکار عملی برای انجام اصولی این رفتار ارائه نداده است. این موضوع خواننه را که از ابتدای مقاله منتظر شنیدن صحبت اصلی نویسنده و پیشنهاد چند تمرین ارزشمند است را ناامید می کند .

    1. محسن محمدی می گوید

      با سلام و عرض ادب خدمت شما و ممنون که نظر خود را در این مورد بیان فرمودید.
      هدف ما از قسمت “مراحل ارائه یک رفتار قاطعانه” و سپس ارائه یک بررسی موردی که در قالب فایل صوتی تقدیمتان شد همین مسئله‌ای بود که شما فرمودید. یعنی راهنمایی و رساندن خواننده به نقطه‌ای که بتواند با دانستن و عملی نمودن مراحل بیان شده رفتار قاطعانه لازم در شرایط مختلف را بروز دهد.
      برخی مسائل ارتباطی مانند ارائه رفتار قاطعانه متفاوت از مواردی مثل صداسازی، سخنرانی، تمرکز و غیره هستند و تمرین خاصی که فرد بتواند در تنهایی انجام دهد تا مثلا رفتار قاطعانه‌اش تقویت شود در موردشان نمی‌توان داد، بلکه باید اصول و مراحل آن را در نظر داشته و به قدری در شرایط واقعی به کار ببریم تا به توانایی لازم در آن‌ها برسیم که فکر می‌کنم این نوشته در بیان اصول و مراحل ارائه رفتار قاطعانه تا حد زیادی موفق بوده.
      البته سعی‌مان بر این خواهد بود تا در بروزرسانی‌های آینده این مطلب تا حد زیادی ضعف مورد اشاره از سوی شما را برطرف کنیم.
      با تشکر از شما
      موفق و پیروز باشید

  12. هاجر می گوید

    ممنونم..بسیار مفید بود

    1. محسن محمدی می گوید

      ممنون از شما دوست عزیز
      خوشحالم که مورد توجهتون قرار گرفت.

  13. مژده می گوید

    سلام وممنونم از زحماتتان
    چکار کنم که وقتی می خوام از حقم دفاع کنم وقاطع باشم سریع اشکم سرازیر نشه وگریه نکنم ؟.این یه ضعفه ولی دست خودم نیست واینطوری خیلی ناراحت می شم ونمی تونم ادامه بدم. ممنون میشم راهنمایی کنید

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما دوست عزیز
      تمایل به گریه کردن یک واکنش طبیعی مغز برای رهایی از تنش وارد شده است. درواقع بهترین و موثرترین راهکاری که مغز انسان برای آرام کردن ما در مواجهه با ترس و سایر احساسات ناگوار می‌شناسد گریه است.
      بنابراین برای کنترل گریه به طور مثال در شرایطی که شما به آن اشاره فرمودید باید از رسیدن به شرایطی احساسی که به قدری تنش زاست که مغز ما برای کنترل آن فرمان گریه می‌دهد پیشگیری کنیم.
      پس درواقع سوالی که وجود دارد این است که چطور احساسات خود را کنترل کنیم تا به مرحله‌ای نرسند که مغز ما فرمان گریه دهد؟
      اتفاقی که قبل از به گریه افتادن و در اثر احساسات منفی شدید در بدن ما ایجاد می‌شود ترشح بیش از اندازه آدرنالین است. ترشح زیاد آدرنالین باعث می‌شود تا ترس بر ما غلبه کند و واکنش افراد به ترس به دو صورت است:
      یا گریه می‌کنند و یا عصبانی شده و به شکلی تهاجمی و با خشونت رفتار می‌کنند.
      پس با توجه به اینکه یک سری تغییرات در بدن ماست که در چنین شرایطی باعث گریه کردن می‌شود، می‌توانیم با انجام یک‌سری کارهای فیزیکی که باعث تغییر وضعیت بدنمان می‌شود گریه خود را در چنین شرایطی کنترل کرده و تا حدی احساس خونسردی کنیم و رفتار بهتر و موثرتری بروز دهیم.
      به این منظور می‌توانیم برای کنترل گریه در شرایطی که شما فرمودید مراحل زیر را انجام دهیم:
      ۱- اول یک نفس عمیق بکشید. نفس عمیق باعث افزایش انرژی شما شده و این مسئله باعث می‌شود تا استرس شما کاهش یافته و ذهنتان در شرایط مناسبی برای فکر کردن و تمرکز حواس و کنترل شرایط قرار گیرد.
      ۲- مسئله ی دوم که رعایت آن می‌تواند موثر واقع شود این است که حالت بدن خود را مانند افرادی که اعتماد به نفس بالایی دارند حفظ کنید.
      به صورت علمی مسلم است که اگر بخواهید در چنین شرایطی سری خمیده به پایین، شانه‌هایی افتاده و بدنی جمع شده و چشم‌هایی خیره به زمین داشته باشید توانایی‌تان برای ابراز وجود و گرفتن حقتان کم خواهد شد.
      ۳- مسئله ی دیگری که در چنین مواقعی باعث عصبانیت، ناراحتی شدید و نهایتا گریه‌ی شما می‌شود این است که در چنین شرایطی به طور ناخودآگاه تمام توجه شما بر ناکامی‌ها و موارد منفی جلب شده و احساس قربانی بودن به شما دست می‌دهد.
      بنابراین کاری که در مرحله سوم باید انجام دهید این است که بر نقاط مثبت اتفاق پیش آمده تمرکز کنید و سعی کنید آن نقاط مثبت را در ذهن خود افزایش دهید.
      ۴- رفتاری مودبانه و توام با نزاکت بروز دهید.
      حال که بعد از اجرای سه مرحله قبل به احساس خونسردی و آرامش نسبی رسیده‌اید با رعایت ادب و نزاکت در مقابل خصومت فرد مقابل می‌توانید او را خلع سلاح کنید.
      دلیل خلع سلاح شدن فرد مقابل در این حالت این است که او منتظر پاسخی از روی عصبانیت از سوی شماست و چون آمادگی ارائه یک رفتار توام با ادب و خونسردی را از سوی شما ندارد خلع سلاح می‌شود.
      تلاش برای اثبات اینکه حق با شماست در مقابل یک فرد خودسر کار بیهوده‌ایست و بهترین کار ارائه‌ی تنها رفتاری است که فرد مقابل از شما اتظار ندارد، یعنی رفتاری از روی ادب و نزاکت.
      ۵- نکته آخری که می‌تواند فوق‌العاده موثر واقع شود اینکه به این مسئله توجه داشته باشید که ارائه یک رفتار خودسرانه و اشتباه از سوی فرد مقابلتان برای او هم چندان کار راحتی نیست و مطمئن باشید که او هم در حال تحمل تنش وفشارهای روانی ناخوشایندی است. فقط اینکه میزان تنش و فشاری که به او وارد می‌شود در حدی نیست که به گریه بیفتد وگرنه ارائه چنین رفتاری برای او هم سخت است.
      پس مطمئن باشید که فقط با کمی تسلط و حفظ خونسردی‌تان به راحتی می‌توانید شرایط را به نفع خود تمام کنید.
      امیدوارم که این توضیحات برایتان مفید بوده باشد
      موفق و پیروز باشید

  14. مژده می گوید

    سلام وممنونم از زحماتتان
    چکار کنم که وقتی می خوام از حقم دفاع کنم وقاطع باشم سریع اشکم سرازیر نشه وگریه نکنم ؟.این یه ضعفه ولی دست خودم نیست واینطوری خیلی ناراحت می شم ونمی تونم ادامه بدم. ممنون میشم راهنمایی کنید

  15. احسان مهدی‌نژاد می گوید

    سلام استاد محمدی عزیز بسیار از مقاله‌تون لذت بردم.
    من البته تا حدود زیادی در رفتارهام قاطعانه عمل میکنم اما بعضی از مواقع انسان در شرایطی پیش بینی نشده گیر میکند که انجام رفتار قاطعانه کمی مشکل میشود.
    به طور مثال در زمان برخورد با مشتریانی که انها را به خوبی میشناسید مشکل خاصی وجود ندارد. مثلا اگر شخصی تقاضای خرید اقساطی یک کالار ا از فروشنده داشته باشد و فروشنده از وضعیت مالی کنونی او اطلاع کامل داشته باشد و درامد و محل کسب او را بشناسد مشکل خاصی نیست.
    همین طور هم بالعکس اگر غریبه باشد و برای بار اول به ان فروشکاه مراجعه کرده باشد هم باز خیلی مشکلی نیست زیرا شما یا کارمندتان میتوانید اصول فروش اقساطی را رعایت کنید. یعنی از او استعلام حساب بگیرید و غیره…….
    اما مشکل از جایی آغاز میشود که شما طرف را تا حدودی میشناسید. یعنی دوست قدیمی‌تان بوده که چندین سال از او بیخبر بوده‌اید. با او سلام و احوالپرسی گرمی میکنید و خوش و بش میکنید. در انتها اما او تقاضای خرید کالای قسطی دارد. یا چک ندارد یا این که پیش پرداخت ندارد!!
    یا در مثال دیگر همسایه اپارتمان شما که فرد متشخصی هم هست به ناگاه از شما درخواست میکند که برای گرفتن یک وام ضامن او شوید!!!
    اغلب در این موارد اشتباهاتی از ما سر میزند که میتونم اسم ان ار رودروایسی بگذارم که در فرهنگ ما هم به شدت فراگیر است.
    من زمانی که بسیار بیشتر از اکنون درگیر کار فروش بودم سالی یکی دوبار سرم کلاه میرفت و انهم از جانب کسانی بود که با آنها رودروایسی داشتم و به اصطلاح نمیتوانستم قاطعانه رفتار کنم.
    البته بعدها من یک راهکار پیدا کردم و ان این بود:
    یک مهلت کوچولو از فرد میخوام و به او میگویم کمی به من مهلت بدهید یا بگذارید من یک مشورت کوچولو با پدر یا برادر یا همسرم بکنم بسته به موضوع. یا این که الان یکمی کار دارم اجازه بدهید به شما زنگ میزنم.
    این تکنیک بارها به من کمک کرده تا از شرایط فشار خارج شده و بعد از چند دقیقه به همه جوانب موضوع فکر کرده و قاطعانه رفتار کنم. و در پایان
    مبحث خیلی خوبی را اغاز کردید.
    پیشنهاد میکنم در محصولتان یا در مقالات بعدی حتما روی مساله رودروایسی هم کار کنید چون به نظر من یکی از مشکلات اساسی ما خصوصا در ایران است.
    موفق و پایدار باشید.
    احسان مهدی نژاد

    1. محسن محمدی می گوید

      با سلام خدمت شما آقای مهدی نژاد عزیز و تشکر فراوان از نظر و توضیحات مفصل شما و پیشنهاد خوبی که دادید.
      به نظرم در مورد نحوه ارائه رفتار قاطعانه با دو نوع از افرادی که فرمودید و ممکن است ما با آن‌ها رودربایستی داشته باشیم، بهترین راهکار را انتخاب کردید. این دقیقا کاری است که خود من هم در ارتباط با این‌گونه افراد و نه گفتن به آن‌ها بارها امتحان کرده و از آن جواب گرفته‌ام.
      در بسیاری از مواقع دلیل رودبایستی ما به خاطر شخصیت فرد مقابل و یا ارتباطی که با او داریم نیست بلکه به خاطر عدم آگاهی و اشراف کافی بر ابعاد مسئله است و اینکه در لحظه درخواست طرف مقابل دقیقا نمی‌توانیم مشکلاتی را که در اثر قبول درخواست او برایمان ایجاد خواهد شد ارزیابی کنیم.
      در چنین شرایطی با مهلت گرفتن از فرد مقابل زمان مناسب برای فکر کردن به همه جوانب مسئله را پیدا کرده و بعد از پی بردن به مشکلاتی که در اثر قبول آن برایمان ایجاد خواهد شد به راحتی می‌توانیم رفتار قاطعانه‌ی لازم در رد کردن درخواست او را انجام دهیم و یا برعکس در صورتی که به این نتیجه رسیدیم که قبول آن حتی در صورتی که طرف مقابل پولمان را پس ندهد و یا در مواردی که مورد درخواست چیز دیگری است اگر کاری را که برایش انجام داده ایم به هر شکلی جبران نکند مشکلی برایمان ایجاد نخواهد شد می‌توانیم آن درخواست را بپذیریم.
      بسیاری از مشکلات ناشی از عدم ارائه رفتار قاطعانه به خاطر رفتار آنی و عدم بررسی ابعاد و زوایای مختلف مسائل ایجاد شده است که به وجود می‌آید.

  16. امید می گوید

    با سلام
    ممنون از مقاله مفیدتون
    ۱- من هم تقریبا رفتار غیر قاطعانه دارم و بندرت قاطعانه برخورد میکنم
    البته بیشتر اوقات با عصبانیت برخورد میکنم
    البته بعدا که فکر میکنم متوجه میشوم که اصلا این راحش نبود ولی شاید در حد یک صدم ثانیه بدون مقدمه عصبانی میشم و شاید دلیلش این باشد که دفعات متمادی در ارتباط با فرد مورد نظر تسلط پذیر بوده ام و این باعث می شود تا کینه ای درونم نسبت به فرد موردنظر ایجاد بشه و بعدا سر باز کنه
    ۲- پیشنهاد من که هم مناسب برای سایت و هم مناسب برای افرادی مثل خودم هست این است که:
    شما که زحمت مقاله را می کشید فایل تصویری یا حداقل صوتی در کنارش قراردهید تا روزانه یا هفتگی آن را تماشا یا گوش داده تا به نوعی تمرین شود
    چون بنظر من این رفتار بخاطر شرطی شدن هم می باشد
    شاید روزی یا حداقل زمانی نزدیک به رخداد همچین رفتاری، با گوش دادن یا تماشای این دست مقالات بتوانیم رفتاری درست ارائه داده که مطمئنا در دراز مدت نهادینه می شود

    ۳- خیلی خوب می شد اگر نظرات و جواب اساتید صوتی درج می شد
    چون همین طور که میدانید خواندن مقالات صبر و حوصله می خواهد و در این دوره شاید کمتر کسی زمان بگذارد
    البته ناگفته نماند که حتما خود فرد باید به این درجه برسد که این دست مقالات در زندگی مفید خواهدبود ولی به هر حال برای هر کاری شروعی و انگیزه و عامل تقویتی نیاز می باشد
    و با خواندن نظرات صوتی مطمئنا راه کارهای عملی ازدوستان و اساتید راهگشا می باشد

    بنده هم به عنوان یک انسان و یک ایرانی خیلی دوست دارم کتاب یا سلسله آموزشهایی در رابطه با عزت نفس اعتماد بنفس و ارتباطات در دسترس قرار داشت

    با تشکر

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام و عرض ادب خدمت شما دوست عزیز
      ۱- این خیلی خوبه که می‌تونید رفتار خودتون رو در این زمینه به خوبی تحلیل کنید و علت رفتارهای غلط رو به درستی پیدا کنید، همین قدرت تحلیل و عیب یابی خوبتون قطعا باعث میشه تا به مرور زمان همین مقدار کم رفتارهای اشتباه هم اصلاح بشه
      ۲- یک بررسی موردی به صورت فایل صوتی در مقاله وجود دارد، آیا فایل صوتی و تصویری به شکل دیگری مد نظرتان است؟ خوشحال می‌شوم بیشتر توضیح دهید.
      ۳- محصولی که در این رابطه (رفع خجولی و اعتماد به نفس که ارائه رفتار قاطعانه هم بخشی از اون میشه) تولید خواهد شد بسیار کامل خواهد بود و علاوه بر اینکه به صورت صوتی و تصویریه خیلی امکانات دیگه‌ای هم داره
      با تشکر از شما
      موفق و پیروز باشید

  17. شیرکو می گوید

    با سلام و خداقوت خدمت تمامی اعضای تیم بیشتر از یک نفر
    از مطلب مفید و کاربردی تون تشکر میکنم .
    من خودم به شخصه نمیتونم دقیقا مشخص بکنم جزء کدوم دسته از افرادم بعضی وقتها جزء پنچ درصد و گاهی وقتها جزء اون ۹۵ درصد دومی،مثلا در زمان امتحانات دانشگاه تحت هیچ شرایطی به هیچ کدوم از دوستانم تقلب نمیرسوندم چون اعتقاد داشتم با این کار حق یه نفر دیگه ضایع میشه، بهاشم این بود دیگه کمتر کسی بهم جزوه امانت می داد ولی من اون رفتاری که خودم باور داشتم درسته انجام می دادم.اگه واضح بگم زمانی که رفتارم حق یه نفر دیگه و ضایع میکرد قاطع بودم و موقه که مربوط به حق خودم بود جزء ۹۵ درصد بودم
    با تشکر

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما دوست عزیز
      برای اینکه در مواردی که جزو ۹۵ درصد هستید هم بتونید رفتار قاطعانه‌ای داشته باشید باید از مواردی که در اون‌ها جزو ۵ درصد هستید الگو بگیرید.
      قطعا شما جزو افرادی نیستید که توانایی ارائه‌ی رفتار قاطعانه رو ندارند چراکه می‌تونید در مواردی این نوع رفتارو از خودتون بروز بدید.
      من فکر می‌کنم مسئله‌ای که در مورد شما در حالاتی که جزو ۹۵ درصد هستید وجود داره که فرمودید مواردی هست که مربوط به حق خودتون میشه اینه که به لحاظ ذهنی به این باور و اعتقاد نرسیدید که حق خودتون هم مهمه و این مسئله هم از اونجایی ناشی میشه که خودتونو به اندازه دیگران مهم نمی‌دونید در حالیکه یکی از اصلی‌ترین مسائل در مورد عزت نفس اینه که باید اعتقاد داشته باشیم که مهم‌ترین فرد زندگی ما خودمون هستیم و دیگران در هر جایگاه و موقعیتی که باشن در اولویت‌های بعدی قرار می‌گیرن.

  18. زهرا معینی می گوید

    سلام ممنون از شما بزرگوار جناب محمدی
    مقاله مفید و قابل فهم بود.و به نکات خوبی اشاره فرمودید.
    خیلی خوب هست که بتوانیم درست در ارتباطات مان از این رفتار بهره ببریم.

  19. قربانپور می گوید

    با سلام و با سپاس از مقاله جالب شما
    به موارد خوبی اشاره کردید. کاش در این مورد هم توضیح دهید
    مثلا دوستان بنده فکر میکنند من خیلی رک هستم طوریکه برخی اوقات انتظارش را ندارند!
    من دقیقا نمیدانم چه مواقعی مدنظرشان هست ولی همیشه سعی کردم مواردی که ناراحتم میکند و یا انتظاری که دارم را شفاف با دوستانم بیان کنم اما درمقابل با دیگران که صمیمی نسیتیم مشکل دارم به خصوص سر کار و مثال واضح افزایش حقوق.
    لطفا در مورد این موضوع نیز توضیح بفرمایید و راهکار ارائه بدید همچنین نحوه درست رک بودن هم به نظرم نیاز به آموزش دارد شاید نخواسته منجر به ناراحتی طرف مقابل شویم درحالیکه فقط نظرمان را گفتیم و قصد ناراحتی او را نداشتیم.
    با تشکر-موفق باشید

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما خانم قربانپور گرامی
      خیلی ممنون از نظر خوبتون و مواردی که مطرح فرمودید
      در مورد مسائلی که به آن‌ها اشاره کردید، موارد زیر به ذهنم می‌رسد:
      ۱- قطعا همان‌طور که خودتان هم اشاره فرمودید یکی از مسائلی که باید به آن توجه کنیم نحوه و چگونگی ارائه‌ی رفتار قاطعانه است، اما یکی از چیزهای دیگری هم که باید به آن توجه داشت اینکه اصولا بسیاری از افراد در مقابل رفتارهای قاطعانه‌ی درست هم واکنشی تدافعی داشته و ناراحت می‌شوند و ناراحتی این افراد از ما یکی دیگر از هزینه‌های رفتار قاطعانه است.
      ما باید انتخاب کنیم که در اینگونه مواقع صمیمیت با دیگران برایمان مهم است یا ارائه یک رفتار قاطعانه. به هرحال این هم نکته‌ایست که در برخی مواقع بهتر است به خاطر حفظ خیلی از چیزهای ارزشمندتر، از ارائه رفتار قاطعانه دوری کنیم.
      ۲- شاید یکی از موارد ناراحت کننده در بحث روابط این باشد که ما به خاطر احساس راحتی بیشتری که با نزدیکان و افرادی که صمیمیت بیشتری داریم می‌کنیم بهتر می‌توانیم رفتارهای قاطعانه‌ای را که ممکن است باعث ناراحتی آن‌ها شود بروز دهیم تا در جامعه و برخورد با افراد غریبه، در حالی که باید کاملا برعکس باشد، یعنی در ارتباط با عزیزان و نزدیکانمان در بعضی مواقع به خاطر ناراحت نکردن آن‌ها و حفظ دوستی و صمیمیت بینمان باید با گذشت رفتار کنیم و در عوض در برخوردهای اجتماعی و در ارتباط با افراد غریبه‌ای که وجودشان هیچ سود عاطفی برایمان ندارد باید قاطعانه رفتار کرده و حقمان را بگیریم.
      یکی از تمریناتی که خیلی می‌تواند در این زمینه موثر باشد استفاده از قدرت تجسم است، به این صورت که موقعیت و فردی را که می‌خواهید برخورد قاطعانه‌ای با او داشته باشید تجسم کنید و رفتار قاطعانه‌ی مورد نظر خود را به صورت ذهنی با او ارائه دهید و آن‌قدر این تمرین را تکرار کنید تا انجام آن در شرایط واقعی برایتان آسان شود.
      امیدوارم توضیحاتم برایتان مفید بوده باشد
      در صورت وجود هر ابهام و سوال دیگری در خدمتتان هستم
      به درود

  20. نعمتی می گوید

    سلام جناب آقای محمدی ، بسیار عالی بود . واقعا لذت بردم و در حین خواندن مواردی رو که برا خودم پیش اومده بود رو به یاد می آوردم و با توجه به نکات شما اونا رو تو تخیل خودم حل می کردم. امیدوارم به تکنیک های شما عمل کنم و روابطم رو بهبود ببخشم. مثلا خود من برخی دوستان در مورد قیافم یا اسم اصطلاحاتی رو به کار می برن که احساس می کنم در شأن من نیست و یه جورایی مسخره میشم و این امر سبب رنجش من میشه ولی هیچ گاه قاطعانه از اونا نخواستم که این جور برخورد نکنن. ولی با رعایت کردن نکات این مقاله به مقصود خودم میرسم ان شاءالله. اگه تو محصول تولیدیتون از مثالهای بیشتری استفاده کنید به نظرم پر بارتر و قابل فهمتر و کاربردی تر یشه . ممنون
    یاعلی

    1. محمدګل می گوید

      سلام محمدګل از افغانستان
      مطلب شما راخواند م خیلی مفید بود . مشکل که در این باره داشتم یک فکر برایم داد
      بسیار زیاد تشکر استاد محترم خداوند کامیاب و سربلند داشته باشد شما را

      1. محسن محمدی می گوید

        سلام خدمت شما آقای محمد گل عزیز
        بسیار خوشحالم که مطالب ارائه شده حتی برای دوستان خارج از کشور هم می‌تواند موثر و مفید واقع شود
        ممنون از نظر خوب و دلگرم کننده ی شما
        هر جای دنیا که هستید شاد و پیروز باشید

  21. سsa می گوید

    سلام
    بسیارعالی بود
    من تتاحدودی رفتار قاطعانه را در کار وزندگی به کار می برم
    از شما درخواست دارم مطالبی در ارتباط با شروع سخنرانی برای جمع و غلبه بر استرس، لرزش و خشکی صدا در شروع سخنرانی را برای ما بگذارید. ممنون

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام و عرض ادب خدمت شما دوست عزیز
      در رابطه با ترس از سخنرانی مطالب رایگان و محصولات زیادی در سایت وجود دارد که می‌توانید با جستجو در سایت از تمام آن‌ها استفاده فرمایید
      با تشکر
      موفق و پیروز باشید

  22. محمد حسین می گوید

    تشکر از مقاله خوبتون. میشه فایل PDF مقاله رو هم بذارید؟ شاید بهتر بتونیم اون رو تو شبکه های اجتماعی و به افرادی که دوستشون داریم هدیه بدیم.

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما دوست عزیز
      بسیار ممنون و سپاسگزار از پیشنهاد خوب شما
      در صورت امکان در ادامه این کار را انجام خواهیم داد

  23. آزی می گوید

    خیلی ممنون از مطالب مفیدتون.من خیلی جاها رفتار قاطعانه ای دارم.اما در مقابل مادرهمسرم چون سعی میکنم احترامش را نگهدارم ساکت میمونم و این پس از مدتی دقیقا تبدیل به رفتاری پرخاشگرانه از طرف من می شود.امیدوارم بتونم از این به بعد با ایشون هم رک و قاطع صحبت کنم.

  24. ملیحه داوری می گوید

    با سلام
    بسیار استفاده کردم از مطالب ارزنده ای که در این مقاله ارائه شده بود. متاسفانه من هم جزء افرادی هستم که در اکثر موارد رفتار قاطعانه و رک ندارم و سلطه پذیر هستم و این موضوع ناراحتی و رنج فراوان برای من داشته. امیدوارم بتونم با مطالعه این قبیل مطالب مفید و کاربردی در جهت تغییر رفتارم گام های موثری بردارم.
    آیا در این زمینه کتاب یا منابع تخصصی وجود دارد که برای ما معرفی بفرمایید؟

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما خانم داوری عزیز
      ممنون و سپاسگزار از نظر مثبت شما و خیلی خوشحالم که این مقاله مورد پسندتون قرار گرفت.
      در خصوص منبع که سوال فرمودید شاید کتاب “روانشناسی روابط انسانی” نوشته “رابرت بولتون” بتونه در این زمینه مفید باشه، مخصوصا بخش ۳ این کتاب که به “مهارت های ابراز وجود” اختصاص داره
      با تشکر از شما

  25. حمیدرضا می گوید

    سلام
    من این نوع رفتارو قبلا از خودتون یاد گرفته بودم و اجرا میکردم ولی با گذشت زمان کمی رفتارم به حالت قبل برگشت ولی الان دوباره این مطلب شارزم کرد.
    ممنون

  26. ابوالفضل خالقی می گوید

    استاد فوق العاده بودفقط در توضیح اون اتفاقی که اون خانم رانراحت کرد می تونم بگویم که ما میتوانیم قبل از تحویل موبایل یا قبل از هر اقدام اگر برای این کار مهم نکته رابه مغازه دار گوشز د می کرد اصلا به مرحله پرخاش نمی رسیدیم واگر بتوانید توی محصولتان پیشگیری از پرخاشگری هم اضافه کنید عالی میشه

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما آقای خالقی عزیز
      خیلی ممنون از نکته‌ی خوبی که فرمودید، دقیقا درسته بهترین و ایده‌آل‌ترین حالت اینه که به روش‌های مختلف از پیش آمدن موقعیت‌های تنش‌زا جلوگیری کنیم.
      از پیشنهاد خوبتون در مورد محصول هم خیلی ممنونم. به این مورد هم تو محصول اشاره خواهیم کرد.

  27. دهقان می گوید

    با سلام
    از مطلبتان استفاده کردیم . اما بنظرم اگر مختصر و مفید تر بنویسید خوانندگان بیشتر تمایل به خواندن متن را پیدا می کنند.

  28. نفیس می گوید

    سلام مقاله عالی بود
    ذهنم رو مرتب کرد و تصمیم دارم تمرین کنم . ولی نکته ای ک به شخصه باهاش مواجه هستم اینه ک بعد یه مسائلی اعتماد به نفس من نزول کرد و الان مدتیه که در تلاشم اعتماد به نفس قبلیم رو بدست بیارم
    و این نبود اعتماد به نفس باعث میشه جایی ک میخام قاطعانه صحبت کنم بیشتر نگران تاوانش باشم یا همون ناراحت شدن طرف یا اینکه مقابله کردن نزدیکترین افرادم نسبت به من و شاید سرد شدن رابطه … یجور ترس از اینکه تنها بشم یا تایید نشم . امیدوارم بتونم حلش کنم
    باز هم سپاس

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام و وقت بخیر
      ممنون از نظر مثبت و خوبتون و خوشحالم که این نوشته براتون مفید بوده
      جهت تقویت اعتماد به نفس پیشنهاد می‌کنم عبارات “اعتماد به نفس” و “عزت نفس” را در سایت جستجو کنید. امیدوارم براتون مفید واقع بشه
      موفق باشید

  29. زهرا معینی می گوید

    سلام.مقاله را تا انتها خواندم.بسیار عالی هست.مثال ها ملموس است.ومطالب قابل فهم وکمک کننده.
    به راستی ی جاهایی هستیم که شاید خیلی ناراحت کننده نباشد ولی بالاخره به خوشایند هم نیست.بنابراین گام اول می تواند تصمیم به اقدام برای داشتن رفتار قاطعانه است.
    به نظرم کاریزمای کلمات و هوش کلامی می تواند به ارائه این رفتار کمک کند.
    درپایان از مقاله خوب وارزشمندتان سپاسگذارم.

  30. مهلا می گوید

    خیلی ممنون بابت این مطلب مفیدتون
    رفتار قاطعانه جزء مواردیه که باعث میشه آدم بتونه ارتباطات صحیح داشته باشه با اطرافیانش و به نظرم از ضروریات زندگی اجتماعی محسوب میشه .
    چیزی که من خیلی لازم دارم نحوه ارتباطات صحیح و مهارت های کلامی هستش. ممنون میشم در این رابطه هم اگر مقاله یا فایلی دارید راهنماییم کنید.
    این مقاله خیلی جالب بود برام : من توی گرفتن حقم و یا تو مثال رستوران و صف نانوایی و … مشکلی ندارم و به راحتی میتونم حرفمو بزنم اما بعضی وقتا در ارتباط با همکاران یا خانواده نمیتونم اونجوری که دلم میخواد و تو ذهنم هست مسئله رو بیان کنم یعنی پیاده سازی چیزی که تو ذهنمه با اجراش خیلی فرق داره و اتفاقا همینجای کار خیلی مهمه که منم نیاز به یادگیری دارم تو این زمینه … و شایدم صحبتم نزدیک شه به حالت پرخاشگرانه، نمیدونم.
    دقیقا گفتن خواسته به همین صورت قدم به قدم خیلی کمک کننده است و البته یه کم سخت…
    اول مطرح کردن نیاز دوم احساست در مورد اون و در نهایت اینکه اگر چطور بود بهتر میشد…
    آخ که اگه همه بتونیم اینجوری و با رعایت نکات لازم با هم ارتباط برقرار کنیم و صحبت کنیم چقققققدر عالی میشد بدون سوء تفاهم و سرخوردگی و ناراحتی و…
    سپاس

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام و عرض ادب خدمت شما خانم خیرماهی
      خیلی ممنون و سپاسگزار از نظر خوب و دلگرم کننده ی شما
      در ضمن جهت بهبود مهارت‌های ارتباطی و کلامی که فرمودید:
      ۱- آیا در دوره رایگان سایت شرکت کرده‌اید؟ می‌تونه موثر باشه
      ۲- عبارات “کلامی” و “خوب حرف زدن” در سایت جستجو کنید
      با تشکر
      شاد و پیروز باشید

  31. احسان می گوید

    مطلب مفیدی بود در خانواده استفاده کردیم. فقط در فایل صوتی بهتره خاطر نشان بشه که ضایع کردن حق دیگری به بهانه پرخاشگری وی کار درستی نیست و نباید بعضی این رو به عنوان دست آویزی برای صحیح دانستن اجحاف خود به دیگران بدونن و از عصبانیت و ناراحتی که در اونها ایجتد کردن به نفع خودشون سوء استفاده کنند. این موضوع درسته آدم نباید بهانه به دست دیگری بده که اصل موضوع رو بتونه به حاشیه بکشه ولی موضوع حق آنقدر عظیم و مهم هست که ورای باقی مسائل قرار می گیره و اونها رو به حاشیه میرونه خداوند می فرماید ان الله لا یحب الجهر بالسوء من القول الا من ظلم. این مورد هم در قالب جمله ای تذکر داده باشه (یا شاید گفته شده من دقت نکردم) بحث از این نظر کامل میشه چون من دیدم مواردی مثل موردی که ذکر کردید که حق مسلم رو زیر پا میذارن و اسم انتقاد ولو با صدای بلند و فریاد طرف مقابل هم رو هم فحش دادن میذارن و کلا قضیه رو مصادره به مطلوب میکنن.
    باز هم تشکر از زحمتتون برای مطلب خوبی که تهیه کردید.

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام و خیلی ممنون از نظر خوب شما آقای ناظری عزیز
      در مورد فایل صوتی هم باید بگم که این موضوعی که شما فرمودید درسته و واقعا ضایع کردن حق دیگران کار اشتباهیه. ولی مسئله‌ای که وجود داره اینه که در بسیاری از مواقع فردی هم که کار اشتباهی انجام داده و موظفه که پاسخگوی اعتراض طرف مقابل باشه واقعا پشیمونه و قصد جبران داره ولی رفتار طرف مقابل باعث میشه این کارو نکنه.
      در ماجرایی که در فایل صوتی ذکر شد، مسئول مغازه واقعا قصد کمک به اون خانم رو داشت ولی اون خانم با توهین به شخصیت اون فرد قضیه رو به حاشیه کشوند. گرفتن حق با زیر سوال بردن شخصیت فرد مقابل متفاوته مخصوصا زمانی که طرف مقابل خودش هم قبول داره که اشتباه کرده و قصد جبران داره.
      ما در صورت ضایع شدن حقمون این حق رو داریم که برای گرفتنش به هر شکلی که می‌تونیم اقدام کنیم ولی حق توهین به شخصیت فرد مقابل رو نداریم. زیر سوال بردن شخصیت فرد مقابل به این خاطر که حقمونو زیر پا گذاشته باعث میشه که ما در جایگاه متهم قرار بگیریم.

  32. امير می گوید

    سلام.ممنون.

  33. احمدي می گوید

    سلام و خسته نباشيد
    من نظرم اينه در جامعه ما بخصوص در محيط كارهاي خصوصي ، افرادي هستند كه انقدر جاه طلب و غير منطقي هستن كه وقتي بهشون رك اشتباهون ميگي نه تنها قبول نميكنن بلكه همه قدرتشون بكار ميگيرن كه تلافيشو سرت در بيارن كه دفعه ديگه حتي نخواي ازكنارشون رد بشي مثلا بي اجازه وسايل كاريتو بردارن ولي نيارن بزارن سرجاش،كه ادم بخاطر ارامش اعصاب خودش بگه مهم نيس. اما ي موقع وظيفه و مسوليت ، اون موقع نميتوني بگي مهم نيست و اون ادم هم البته بدليل مهارتهايي كه داره و مدير ازش حمايت ميكنه ، تو نميتوني كاري كني … و اينجا كه هيچ راهي برات نميمونه جز اينكه بيخيال همه چي بشي و ترك كار كني…😔

    1. محسن محمدی می گوید

      سلام خدمت شما خانم احمدی عزیز
      ممنون از نظر خوبتون. در مورد مسئله ای که فرمودید سه نکته به ذهنم میرسه:
      ۱- اولین نکته اینکه هر تکنیکِ ارتباطی محدودیت های خاص خودشو داره و در هر شرایطی کارساز نیست. روش هایی که در این مقاله بهشون اشاره شده با اینکه در خیلی از مواقع و اکثر شرایط مفید و موثره ولی قطعا حالاتی هم وجود داره که ممکنه این تکنیک ها چندان کارساز نباشه و چنین محدودیت هایی در هر روشی (حداقل در حیطه علوم انسانی) وجود داره.
      ۲- هر رفتاری بهای خاص خودشو داره. قاطع بودن هم مثل قاطع نبودن و سلطه پذیری و یا سلطه گری و پرخاشگر بودن بهای خاص خودشو داره و خیلی وقت ها افرادی که حاضر نیستن از حق خودشون کوتاه بیان و قاطعانه رفتار می کنن بابت رفتارهاشون بهای زیادی می پردازن. مثلا من مدیریو سراغ دارم که به خاطر رفتار درست و قاطعانه ای که داشته اخراج شدن رو پذیرفته. اما مسئله ای که وجود داره اینه که ما باید بهای هر نوع رفتاریو برآورد کنیم و بسنجیم که آیا ارزش داره که انجامش بدیم یا بهتره که با یک نوع رفتار دیگه ای جایگزینش کنیم. اگر بهای رفتار قاطعانه در برخی مواقع خیلی زیاده حق انتخاب داریم و می تونیم برای از دست ندادن خیلی چیزهای دیگه رفتار قاطعانه بروز ندیم.
      ۳- بهتره که ما با مدیریت صحیح روابطمون افرادی رو در دایره ارتباطیمون جا بدیم که از استانداردهای رفتاری بالایی برخوردارن. ارتباط با افراد نامناسب ممکنه مشکلات و ناراحتی های زیادی برامون ایجاد کنه که چیزی که شما بهش اشاره کردید تنها یک نمونشه. ارتباط با نوع افرادی که شما گفتید به عنوان همکار و یا هر چیز دیگه ای تجربه ی ناخوشایندیه و ما باید تا حد ممکن به نحوی محیط و اطرافیانمونو تغییر بدیم که با افراد ارزشمندی در ارتباط باشیم.
      امیدوارم توضیحاتم براتون مفید بوده باشه
      به درود